Капкан обиды

Обида – сильное чувство. Сами по себе чувства не являются ни хорошими, ни плохими. Подобно приборам на панели управления автомобиля, они не просто пассивно отображают состояние нашего сердца, но и служат индикаторами, которые свидетельствуют о «неисправности», и побуждают реагировать соответствующим образом. Дело лишь в том, как вы распорядитесь тем или иным чувством.

К примеру, вас возмутила несправедливость, и вы автоматически оцениваете – какой должна быть ваша реакция. Если несправедливость испытал кто-то посторонний, вы смотрите, имеется ли возможность изменить ситуацию, вступившись за обиженного, или хотя бы как-то повлиять на результат, утешив его. Если несправедливо обошлись с вами, вы, опять же определяете, ограничивается ли этой личной обидой, и нужно смиренно подставить вторую щеку, или же следует должным образом отреагировать, защищая других, на ком это может отобразиться в следующий раз.

Если же возмущение было вызвано, скажем, тем, что вам сделали справедливое замечание, как вы поступите в этом случае? Выплесните муть, поднявшуюся с глубины души, на наглеца, сунувшегося не в свое дело? Или же поразитесь самим себе: «Господи, откуда во мне это? Я же думал, что уже свободен! Помоги мне очиститься полностью!»? А сделавшему замечание скажете ли, что он прав? Попросите ли снисходительно простить вас? Поблагодарите ли, что не был равнодушен и дал вам шанс стать лучше?

Слова Господа не раз вызывали у слушателей возмущение, а то и обиду (например – От Луки 11:45). Да и теперь, читая иные стихи, невольно испытываешь дискомфорт. Не знаю, как у вас, а у меня таких стихов множество. Вот, к примеру, один из них: «Сказал также Иисус ученикам: невозможно не придти соблазнам» (От Луки 17:1).

Ну как же так – невозможно не придти? Ведь как бы хотелось проводить жизнь благостную, спокойную, невозмутимую, ничем не омрачаемую (почти как та, какую сулят политики в своих предвыборных обещаниях). Ну, зачем они нам нужны, эти соблазны? Вот тут-то и возникает отрезвляющая мысль: соблазн – это не столько некий посторонний объект, сколько моя на него реакция: «Каждого человека искушают его же собственные желания, они увлекают и соблазняют его» (Иакова 1:14 МБО).

Одно из значений слова «скандалон», переведенного в Библии как «соблазн», – наживка, приманка в западне. То, что влечет к себе, заставляя лезть головой в силок, заглатывать крючок, совать лапу в капкан.

В Индии, к примеру, есть оригинальный способ ловли обезьян. К дереву привязывают полый кокос с небольшим отверстием, – ровно таким, чтобы пролезала кисть обезьяньей лапы, – а внутрь насыпают душисто прожаренный рис. Зверек, привлеченный запахом, засовывает туда лапу и набирает полную жменю желанного лакомства, но вытащить ее уже не в состоянии – проем отверстия слишком узок для кисти, сжатой в кулак. Однако и отпустить свою добычу обезьяна не желает. В итоге, она сама становится добычей. Не соблазн держит ее – она за него держится.

Господь предупреждает: в этом падшем мире избежать соблазнов не удастся. Но что в первую очередь приходит на ум, когда речь заходить о соблазнах? Деньги? Секс? Власть? Алкоголь? Наркотики? Все это – внешние искушения, греховность следования за которыми более или менее очевидна. Не мене опасны соблазны глубинные. Те, что мы таим в собственном сердце. Богословы утверждают, что матерью всех грехов является гордыня. Именно она порождает прочие грехи. От внешних соблазнов можно уйти, запереться, скрыться. А вот от себя не уйдешь. И самым опасным из тех соблазнов, что всегда носишь с собой, зачастую становится обида, чувство ущемленной гордыни. Она – наживка в ее капкане.

Для ученика Христова чувство обиды, в первую очередь, должно служить признаком собственного несовершенства. «Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе» (Филиппийцам 2:5). А «Христос пострадал за вас, оставив вам пример, чтобы вы следовали по Его стопам! … Когда Его оскорбляли, Он не отвечал оскорблениями; страдая, Он не угрожал, но полностью доверял Себя тому, Кто судит справедливо» (1 Петра 2:21,23 МБО).

Обида – индикатор ущемлённого самолюбия! Раз мне обидно, значит, еще есть чему учиться, куда расти. Значит, моя гордыня еще контролирует меня больше, чем желание уподобляться Христу.

Но обида – не крупа в той ловушке из кокоса. Если ее не отпустить, она не просто не позволяет двигаться дальше, но затягивает все глубже – порождает огорчение, ожесточение, озлобление. И Писание призывает: «Избавьтесь от всякой горечи в душе, гнева, ярости, крика, злословия и всякого рода злобы» (Ефесянам 4:31).

Понятно, что обида обиде рознь. Существуют мелкие обиды, не стоящие внимания. Если моя гордыня настолько уязвима, а самолюбие так чувствительно, что я готов возмущаться по любому мелкому поводу, со мною явно что-то не то. Ну как меня могут задевать, скажем, бездумная реплика незнакомца в очереди или случайного прохожего, которых я в жизни ни разу не видел и никогда больше не увижу? Или – должны ли меня трогать оскорбительные комментарии в социальных сетях? Я ведь не знаю даже, человек их оставляет, или же бот, запрограммированный на вовлечение пользователей в конфронтационные чаты. Или – кто мне водитель, подрезавший меня на дороге? Может, человек реально спешит, и ему нужно было уступить? Может, у него жена рожает, и ее срочно нужно доставить в клинику? Нам неведомы ни жизненные ситуации, в каких находятся эти люди, ни, тем более, мотивы, ими движущие. Как же мы можем осуждать их? В этот кокос не то, что лапу совать – даже оглядываться на него не стоит.

Но как быть с обидами куда более серьезными? Теми, от которых не отмахнуться? Супружеская измена. Предательство друзей. Насилие со стороны членов семьи. Боль, причиненная близким человеком. Игнорировать их просто невозможно – нас засасывает в черную дыру этого кокоса. Мы понимаем, что Бог раскрывает перед нами перспективы будущего, но капкан обиды делает нас заложниками прошлого.

Давайте в этой связи зададим себе три вопроса. Первый вопрос – риторический: кто застрял в ловушке обиды – я, или мой обидчик? Второй вопрос – теоретический: как долго я собираюсь сидеть в этой ловушке? И третий вопрос – практический: как мне выбраться из нее?

Риторический вопрос на то и риторический, что ответа не требует. Совершенно очевидно, что тот, кто когда-то нанес вам обиду, об этом, скорее всего, даже не вспомнит. Либо не особо переживает и давно забыл. Либо сделал это целенаправленно, порадовался некоторое время тому, как вы терзаетесь, и, удовлетворившись результатом, продолжает жить своей жизнью. Либо и вовсе проступил так по недомыслию, и даже не ведает о причиненной вам боли.

На теоретический вопрос «Как долго я собираюсь сидеть в этой ловушке?» можете ответить только вы сами. Это – личное дело каждого. Давайте же поищем ответ на практический вопрос. Какой ключ реально размыкает капкан обиды?

Мир дает на него два варианта ответа. Первый – месть. Нельзя просто так все оставлять – нужно поквитаться. «Не забудем – не простим!» Массовая культура навязывает штампы в стиле болливудовских сценариев. Мол, жил себе хороший тихий парень, которого все обижали, пока его терпение не лопнуло, и, собравши вокруг себя таких же хороших парней, он поубивал всех плохих парней.

«Не учит ли ваша Библия “око за око, зуб за зуб”?» – спрашивают сторонники этого подхода. И невдомек им, что цитата эта – не о мести, а о справедливом суде: «…Один суд должен быть у вас, как для пришельца, так и для туземца» (Левит 24:19-22). Ибо за утраченный глаз мститель хотел бы выбить оба, а за зуб – все тридцать два. «Тогда весь мир станет слепым и беззубым», – подытоживал эту тему молочник Тевье. Жажда мести лишь затягивает удавку горечи все сильнее. Всякое действие порождает противодействие, и так – до полного взаимоуничтожения.

Второй ключ к капкану обиды, предлагаемый миром,– игнор. Просто не думайте об этом! Мы же должны быть кроткими и смиренными! Мы же не обращаем внимания на мелкие обиды, так зачем переживать о крупных? Неверный супруг – почти то же, что неадекват, подрезавший тебя на дороге. Предательство друга мало чем отличается от хейтерского коммента в сети.

Но мы-то понимаем, что это не так. Реальные обиды ранят настолько, что игнорировать их невозможно. Нося их в себе, мы лишь копим горечь и боль до тех пор, пока сдержать их уже не в состоянии. И тогда они вырывается наружу со всей своей разрушительной мощью – в семье, на работе, в отношениях с друзьями.

Библейский ответ радикально отличается от обоих мирских вариантов. Ни месть, ни игнор не разомкнут капкан обиды. Единственный ключ, реально выпускающий вас на свободу – прощение: «Прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:32 МБО).

Раввины времен Христа учили, что обидчика необходимо прощать до трех раз, и только после прибегать к альтернативным сценариям. Именно в этом контексте евангелист Матфей, – еврей, пишущий для евреев, – записал хорошо знакомый нам вопрос: «Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?» (ОТ Матфея 18:21).

Какой реакции ожидал первоапостол? Вау! Ну, ты крут, Семен Ионович! Величайшие учители закона никнут перед твоим милосердием, предлагающим семикратное прощение вместо троекратного! Но не тут-то было. «Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз» (18:22). Естественно, речь не шла об учете обид, пока число их не достигнет значения 490. Суть ответа – прощать нужно всегда.

Далее же Иисус рассказал притчу (18:23-35) о том, что «Царство Небесное подобно царю, который захотел сосчитаться с рабами своими; когда начал он считаться, приведен был к нему некто, который должен был ему десять тысяч талантов». По нашим меркам это ни много, ни мало, а порядка ста миллионов долларов! Трудно представить, как сей некто умудрился задолжать подобную сумму, но из песни слова не выкинешь. «А как он не имел, чем заплатить, то государь его приказал продать его, и жену его, и детей, и все, что он имел, и заплатить». Пара тысяч долларов – максимум, что можно было бы выручить с этой операции в пересчете на нынешние деньги. Так что речь шла не столько о компенсации, сколько о воспитательной мере, чтобы другим неповадно было.

«Тогда раб тот пал, и, кланяясь ему, говорил: государь! потерпи на мне, и все тебе заплачу». Представляете? Все, ни шекелем меньше! «Государь, умилосердившись над рабом тем, отпустил его и долг простил ему. Раб же тот, выйдя, нашел одного из товарищей своих, который должен был ему сто динариев». Это – пара сотен баксов. Не пустяк, конечно, но сумма вполне отдавабельная. «И, схватив его, душил, говоря: отдай мне, что должен. Тогда товарищ его пал к ногам его, умолял его и говорил: потерпи на мне, и все отдам тебе. Но тот не захотел, а пошел и посадил его в темницу, пока не отдаст долга. Товарищи его, видев происшедшее, очень огорчились и, придя, рассказали государю своему все бывшее. Тогда государь его призывает его и говорит: злой раб! весь долг тот я простил тебе, потому что ты упросил меня; не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я помиловал тебя? И, разгневавшись, государь его отдал его истязателям, пока не отдаст ему всего долга».

А затем идет стих, вызывающий у меня не просто дискомфорт, а настоящий ужас: «Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (18:35). Как нам импонирует идея прощения, когда говорится о прощении нас! И насколько неудобна она, если речь идет о прощении нами. Господь же устанавливает между ними прямую и непосредственную зависимость.

Искусству прощать необходимо учиться. А это не так-то просто. И наиболее часто встречаемое из препятствий, которые следует преодолеть на этом пути – недопонимание самой сути прощения. Уж очень широко распространены пять основных заблуждений на этот счет.

Заблуждение первое. Простить, значит сказать: «а, ладно, ничего страшного; проехали». Как это – ничего страшного? Вероломство, ложь, предательство, измена, насилие – разве это не страшно? Нужно признать: насколько благочестивым ни казалось бы такое решение со стороны, оно просто не работает. Эффект – тот же, что и при игнорировании: ты продолжаешь тащить на себе бремя чужой вины.

Иисус, прощая грешников, отнюдь не утверждал, что грех – это нестрашно или маловажно. «Я не осуждаю тебя», – говорил Он. Но при этом добавлял: «иди и впредь не греши» (От Иоанна 8:11). Ведь и государь в притче не сказал, что долг был незначителен. Он просто взял расходы за нанесенный ущерб на себя. Прощение – это не «ничего страшного», а «ты мне больше ничего не должен».

Второе заблуждение: прощение – это чувство. Нужно пождать, пока вы ощутите, что готовы простить. Но и это – утопия. Само по себе, без каких-либо усилий с вашей стороны, подобное ощущение никогда не появится. Или же вы думаете, что у Иисуса, когда он, истекая кровью, задыхался на кресте, было настроение всех простить? Прощение – это принятое волевое решение.

Заблуждение номер три. Простить – значит забыть и больше не обращать внимания. Ну, уж нет! Может так статься, что вы до конца жизни будете помнить о нанесенной вам обиде. Прощение не есть забвение. Прощение – это память. Но память не о той боли, которую причинили вам, а о том, что сделал для вас Иисус, несмотря на причиняемую вашим грехом боль. Независимо от того, помним ли мы об обиде, или забыли ее, мы прощаем, помня, что нам прощено гораздо больше.

Четвертое заблуждение. Простить – значит снова начать доверять. Трудно придумать идею, наивнее этой. Прощают – раз и навсегда. Доверие же восстанавливается годами. Поверьте, есть достаточно людей, на которых я был зол, но простил. Но доверия моего они так и не заслужили. А в большинстве своем и не пытались, и даже не предполагали, что должны были. Но мне-то что с того? Я, разомкнув капкан, отпустил себя из этой ловушки.

Самым, пожалуй, распространенным является заблуждение пятое. Для прощения необходимо, чтобы обидчик осознал вину и попросил о прощении. Но, прощая, я отпускаю на волю не его, а себя самого. И это совершенно не зависит от того, попросят ли у меня прощения. Более того – прощение вообще не требует участия прощаемого. Просто люди склонны заблуждаться на этот счет, не видя разницы между прощением и примирением.

Безусловно, примирение – это то, к чему мы должны стремиться при любой возможности. Но, заповедуя: «будьте в мире со всеми людьми», апостол добавляет: «если возможно с вашей стороны» (Римлянам 12:18). Примирение требует взаимодействия, а это не всегда реально. Потому Иисус дает на этот счет вполне конкретные инструкции. Вот тут, как раз, и следует предпринять три попытки (От Матфея 18:15-17).

Попытка первая. Ни в коем случае не начинайте сетовать и жаловаться всякому, кто готов слушать! Попытайтесь поговорить со своим обидчиком наедине. Нередко этого бывает достаточно. Человек мог обидеть вас по недомыслию, и даже не знать об этом! Или же возникло недоразумение, и вы друг друга просто не поняли. Не уподобляйтесь своему обидчику.

Преодолейте брезгливость – возьмите себя в руки! Покажите, что ваши взаимоотношения ценнее для вас, чем собственные чувства. Не опускайтесь до упреков и не апеллируйте к абсолютным категориям типа «вечно ты…» или «ты никогда…». Просто дайте знать, как вы восприняли те или иные его слова или действия и что именно в них вас задело. «Если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (18:15).

Лишь если это не помогло, следует предпринять следующую попытку: «возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово» (18:16). Не созывайте толпу сообщников, дабы задавить оппонента числом. Попытайтесь прибегнуть к помощи нейтральных посредников, чье мнение вы оба уважаете – служителей церкви, общих друзей и т. п.

Если же и вторая попытка не возымела успеха, можно посвятить в суть конфликта остальных общих знакомых. Буквально написано: «скажи церкви» (18:17). Но «церкви» в нынешнем понимании этого слова тогда еще не существовало. Эклессией (греч.) или кагалом (евр.) звалась группа людей, собирающихся вместе. Т.е. речь идет о непосредственном круге общения.

Самая большая ошибка, которую мы допускаем, ища примирения, – начинать именно с этого, третьего шага. Мы стремимся тут же всем рассказать о своей обиде, в то время как это – последняя крайняя мера, за которой возможности для примирения больше нет: «да будет он тебе, как язычник и мытарь» (18:17). А с язычниками и мытарями евреи просто старались не иметь дел.

Тут, впрочем, уместным будет одно замечание. Хотя Иисус говорит именно о личной обиде («Если же согрешит против тебя брат твой» – 18:15), нередко этот текст применяют по аналогии к сфере церковной дисциплины, считая его инструкцией по отлучению провинившегося. В целом такой подход приемлем, но не стоит забывать, что главная цель церковной дисциплины – не избавляться от неудобных, а восстанавливать нарушенное грехом братское общение. Да и фраза «да будет он тебе, как язычник и мытарь» в этом контексте имеет совершенно иное значение, ибо контактов с грешниками вне церкви следует не избегать, а, наоборот, делиться с ними Благой Вестью, призывая к покаянию.

Но, как уже было сказано, речь в этих стихах ведется именно о примирении, поскольку оно, когда таковое возможно, предполагает участие обеих сторон. Для прощения же участия второй стороны не требуется. Ведь и Бог, прощая нас, послал Сына Своего в умилостивление за наши грехи, когда мы еще были грешниками – задолго до того, как мы это прощение приняли и примирились с Ним.

Буквальное значение слова «простить» в Библии – отпустить. В капкане обиды томится не виновник, а жертва. И, прощая обидчика, мы отпускаем из этой западни на волю не его, а себя.

Говорят, что не прощать кого-то, таить в сердце обиду на кого-то, это все равно, как всю жизнь пить яд в надежде, что в результате умрет обидчик. На самом же деле все обстоит еще хуже. Вы не просто сами пьете этот яд, но и поите им всех, кто вас окружает.

Множество состоявшихся или потенциальных браков было разрушено из-за того, что один из партнеров привносил в новые отношения горечь прошлых обид, не пытаясь освободиться от них. В итоге второй сбегал – не от человека, к которому стремился, а от этой горечи, к которой не имел никакого отношения, и потому был не в силах справиться с нею. И точно так же множество матерей-одиночек отравляют жизнь своих детей горечью обиды на оставивших их отцов.

От обиды не спасут ни снотворное, ни йога, ни антидепрессанты, ни какие-либо иные человеческие средства. Единственный данный нам Господом ключ, размыкающий этот капкан, – прощение. Не откладывайте, отпустите себя на волю.