Посещение ежемесячных встреч служителей в течение ряда лет было моей привычкой. Большинство участников имели похожий опыт, и нам было комфортно друг с другом. Однако другая группа служителей предложила нам начать совместные встречи. Я спросил мою группу, хотят ли они начать такое общение. Ответ был отрицательным, так как они считали, что другая группа в некоторых вещах поступала неправильно.

В результате я встречался с этими другими служителями снова и снова, чтобы понять, сможем ли мы примирить наши разногласия. После множества молитв они решили смириться и поступать в спорных вопросах так же, как наши служители. Придя к единству в вопросах практик я пришел к своей группе и сказал: «Вы победили. Разве не будет прекрасно теперь начать совместные встречи?»

Однако они ответили: «Нет, мы все равно не хотим этого». Тогда мне открылось то, чего я никак не замечал раньше. Моя группа хотела выиграть битву, но они не хотели мира. Они хотели доказать, что другие люди ошибаются, но не хотели иметь с ними взаимоотношений. Я думаю, что такая позиция ошибочна, однако это не является чем-то необычным.

Вот почему нам нужен пятый шаг для преодоления плохих взаимоотношений.

Цель состоит в том, чтобы у вас с вашим врагом установились добрые взаимоотношения

ШАГ 5: ВЫИГРАЙ НЕ ТОЛЬКО ВОЙНУ – ВЫИГРАЙ МИР

Шаг 5 вытекает из Римлянам 12:18.

«Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Римлянам 12:18).

Жить в мире – это заповедь, которую Павел дает для наших взаимоотношений, но у нее есть два условия. В нашем анализе давайте сперва рассмотрим заповедь, а затем условия.

ЖИТЬ В МИРЕ СО ВСЕМИ

Согласно Павлу, вы должны сделать больше, чем выиграть войну против зла. Вы должны также выиграть мир. Выиграть войну и выиграть мир – это не всегда синонимы. Однако Павел учит нас, как одержать победу в обоих случаях – и в войне, и в мире.

Битва еще не завершена, если не достигнут мир. Выиграть войну недостаточно. То, что конфликт исчерпан, не значит, что вы достигли вашей цели. Цель состоит в том, чтобы у вас с вашим врагом установились добрые взаимоотношения.

Мир не дается легко. Я никогда не забуду наклейку на бампере, на которой излагалась эта идея. Там было сказано: «Мир стоит того, чтобы за него бороться!»

Автор Послания к евреям также говорит о борьбе, сопряженной с установлением мира: «Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа» (Евреям 12:14).

Требуются огромные усилия для того, чтобы иметь мир. Даже если мы преодолеваем зло добром, нас может обуять нездоровое желание победы. Если мы больше радуемся их потерям, чем счастливы из-за того, что победило добро, то наше отношение существенно хуже, чем христианское. Наша цель – это восстановление взаимоотношений. Мы должны надеяться, что человек, обидевший нас, в результате будет иметь хорошие взаимоотношения не только с нами, но также и с Господом.

Мы стараемся наших противников превратить в своих союзников. Конечно, такая же цель у наций, которые ищут мира после участия в войне. Разве можно сделать меньше для личных взаимоотношений?

После посещения одной церкви мне стало ясно, что в их списке приоритетов мир стоит не высоко. Они ссорились и ругались почти по всякому поводу. Вы бы подумали, что их религиозные убеждения – «отцеживание комара и поглощение верблюда». Если где-то не разгорался горячий спор, то они думали, что больше не сражаются за веру.

Слишком много церквей сейчас не ищут мира. Они всегда стараются поляризовать вопросы. Я однажды слышал, как сказали о проповеднике: «Еще не было такого спора, который бы ему не нравился». Слишком часто церковь наследовала критический, придирчивый характер нашего общества. Сегодня слишком приемлемо выискивать то, что вам не нравится и бороться с этим. Оглядываясь на столетия конфликтов по вопросам, которые в христианстве являются второстепенными, разве не разумно сделать мир добрым опытом для церкви?

«Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими» (Матфея 5:9). Следуя словам Иисуса, вы не будете счастливы, если вы постоянно воюете. Воинственные церкви не могут быть счастливыми церквями. Мы уже установили, что плохие взаимоотношения не бывают источником радости.

Если мы больше радуемся их потерям чем счастливы из-за того, что победило добро, то наше отношение существенно хуже, чем христианское

Тут нет гарантий. Мир не всегда возможен

Однако это учение относится не только к братьям и сестрам в Господе, оно применимо и ко всем людям. Многие из нас стали слишком политизированными. Касается ли наш спор правительства, или религии – мы сильнее хотим состязаться и доказать нашу правоту, чем жить в мире с тем, кто думает не так, как мы. Возможно, Павел дал первое условие, потому что он знал, что среди нас есть те, кто на самом деле не хотят ладить с другими:

ЕСЛИ ВОЗМОЖНО

Тут нет гарантий. Мир не всегда возможен. Но это не значит, что наши шаги были неверными. Давайте повторим их.

Как любить невыносимого человека:

  1. Контролируйте свой язык – благословляйте, а не проклинайте.
  2. Поставьте себя на место другого человека и постарайтесь понять его чувства, мысли и положение.
  3. Никогда, никогда, никогда не мстите.
  4. Заранее планируйте сделать нечто прекрасное.

Все эти шаги правильны, и их следует сделать. Но я не могу дать вам гарантию. Во взаимоотношениях между людьми нет абсолютных шаблонов. Вне зависимости от того, насколько сильно вы стараетесь, конечный результат может быть не таким, как вы хотите. Вы можете и не исправить ваши плохие взаимоотношения.

В битве против зла всегда можно победить, потому что это зависит от Бога и от вас. Всегда можно быть в мире с самим собой, потому что это зависит от Бога и от вас. Однако примирение с человеком, который вас обидел, зависит не только от Бога и от вас. Здесь есть третья сторона, и есть вероятность, что вы получите отказ, независимо от того, насколько хорошим человеком вы являетесь.

Вы также ограничены в методах достижения мира. Так, как вы – христианин, ваша цель не оправдывает средства. Следовательно, для достижения мира вы не можете использовать весь «инвентарь» человека с ценностями, отличными от ваших. Когда мир достигается ценой компромисса с библейскими ценностями, он становится для нас непозволительной роскошью.

Мы должны помнить притчу: «Когда Господу угодны пути человека, Он и врагов его примиряет с ним» (Притчи 16:7).

Смотрели ли вы когда-нибудь старый телесериал «Северная сторона» (Northern Exposure)? Эта комедия была снята на северо-западе США, там, где я живу. В них представлен жизненный аспект, который был для меня очень привлекательным, пока я не начал над ним размышлять. Мне понравился этот маленький городок, называвшийся Сайсели, в котором жили много странных и эксцентричных людей. Их характеры кардинально отличались друг от друга, и они делали всякие сумасшедшие и лишенные смысла вещи, такие как метание пианино и других тяжелых вещей из гигантской катапульты. Но к концу каждого эпизода все эти люди замечательно ладили друг с другом. Мне всегда нравилось то, как они были приветливы друг с другом при таких различиях. Но просматривая очередной эпизод я понял, что по большей части причиной такой гармонии была их толерантность ко множеству неправильных вещей. Для нас как христиан, принятие нечестивых поступков становится слишком высокой ценой за мир.

Американцы характеризуют нас, жителей Сиэтла, как «милых». Это слово используется, чтобы лучше описать нас. И это так мило – жить в милом городе. Мне нравится жить в Сиэтле. Но я открыл для себя, что мы такие милые из-за нашей толерантности. В нашем городе принимается почти все. Мы просто миримся с грехом. Мы не хотим говорить, что что-то неправильно, потому что можем показаться не милыми. В отдаленной перспективе наш город может стать не очень милым местом для жизни.

Когда мир достигается ценой компромисса с библейскими ценностями, он становится для нас непозволительной роскошью

Библия учит нас держаться Божьих стандартов даже тогда, когда другим они не нравятся

Библия учит нас держаться Божьих стандартов даже тогда, когда другим они не нравятся. Не следует достигать мира ценой компромиссов с Божьими фундаментальными истинами. Это слишком высокая цена.

Возвращаясь к нашим плохим взаимоотношениям, позвольте предположить, что вы стараетесь преодолеть зло добром. В этом процессе может настать момент, когда кажется, что все уже сделано. Это особенно верно для отношений между христианином и неверующим. Очень часто такое случается в браке, где один из партнеров не следует за Господом.

Христианин может делать все возможное для установления добрых взаимоотношений со своей второй половиной, но нет никакой гарантии, что его усилия будут вознаграждены. Библия говорит, что так случается, и утверждает: «Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь» (1 Коринфянам 7:15).

Этот стих утверждает, что христианин-супруг может делать все для созидания хорошего брака, но его супруг (супруга) все равно может бросить его. Однако текст говорит и о том, что даже если случается так, то это тоже ради мира.

Этот стих о браке никогда не следует рассматривать в отрыве от учения Петра, который говорит: «И вы, жены, так же подчиняйтесь своим мужьям, чтобы те из них, кто отвергает Слово, приняли веру без всяких слов, только благодаря поведению жен, глядя на вашу чистую и богобоязненную жизнь.» (1 Петра 3:1-2, МБО). Петр приводит здесь замечательный пример того, как делание добра может победить разногласия, даже в браке.

Павел не старается показать нам легкий путь для преодоления плохих взаимоотношений ни в Послании к римлянам, ни в Первом послании коринфянам. Он просто уведомляет нас, что вы не можете заставить кого-то поступать правильно только потому, что вы так поступали.

Вот почему он и дает и другое условие:

С ВАШЕЙ СТОРОНЫ

Ваша задача во взаимоотношениях – делать добро и искать мира независимо от того, поступает так же другая сторона, или нет. Вы ответственны за ваши действия для улучшения взаимоотношений. Но вы не можете отвечать за то, что другая сторона решает отвергнуть ваши усилия по примирению.

Вы не можете заставить человека быть в мире с вами, если он этого не хочет.

Позвольте мне поделиться с вами ключевым моментом философии моей жизни: Вы никогда не убежите от Бога и от себя.

Я могу убежать от вас. Я могу переехать. Я могу спрятаться. Но там, где я нахожусь, там есть я. И Бог там есть тоже.

Поэтому я должен уметь жить с Богом и с собой. Это фундамент. Если я не могу жить с самим собой и с Богом, то ни эмоционально, ни духовно я тоже не буду жить.

Подведем итог. Если вы делаете добро человеку, который вас обидел, произойдет одно из двух:

  1. Этот человек изменится.
  2. Этот человек не изменится.

Это ведь так просто, правда? Если он изменится, то это то, чего вы хотели. Если он не изменится, то по крайней мере, вы сможете жить в мире с собой и с Богом, потому что вы поступили правильно.

Вы не можете заставить кого-то поступать правильно только потому, что вы так поступали

Я должен уметь жить с Богом и с собой. Это фундамент

Большущая проблема возникает тогда, когда вы не просто остаетесь в плохих взаимоотношениях, но и еще и чувствуете вину за то, что не сделали всего, что следовало сделать. Это особенно верно для брака. Важно быть совершенно убежденными в Божьем присутствии и честно смотреть на себя в зеркало, когда вы сделали все то доброе, что были должны сделать. Это не значит, что вы были совершенны во взаимоотношениях. Такое невозможно. Но это значит, что на вашей совести не осталось неисполненным ничего из того, что можно было сделать.

Есть что-то особенное в том, когда можешь сказать: «Я сделал все, что мог. Не осталось ничего, что я мог бы еще сделать». Когда вы можете так сказать, у вас есть мир. Вы можете жить с самим собой, и с Богом.

Сделали ли вы все, что могли сделать, чтобы установить мир в разъедающих вас взаимоотношениях? Или же что-то осталось не сделанным? Можете ли вы, глядя в зеркало, сказать: «Я не могу придумать больше ничего, что можно было бы еще сделать»? Можете ли вы посмотреть Богу в глаза и сказать: «Господи, я сделал все, что только мог придумать. Я не могу вспомнить ничего, что осталось бы не сделанным». Если вы это можете, то у вас есть прекрасный мир, независимо от того, наладились ли ваши взаимоотношения.

ПОРАЗМЫШЛЯЕМ НАД ШЕСТЫМ УРОКОМ

  1. Какая разница между тем, чтобы выиграть войну и выиграть мир? Приведите пример.
  2. В какого рода ситуациях для вас тяжело установить мир?
  3. Как у вас может появиться нечестивое желание победы во взаимоотношениях даже тогда, когда вы делали правильные вещи?
  4. Случалось ли вам общаться с христианами, которые поступали так, будто мир для них не важен? Как это проявлялось?
  5. В каких областях нашей жизни мы бываем слишком политизированными и слишком много воюем?
  6. Почему вы не можете иметь мир со всеми?
  7. В каких сферах мы можем ошибочно пойти на компромисс ради достижения мира?
  8. Почему так важно уметь жить в мире с Богом и с самим собой?
  9. Если у вас с кем-то плохие взаимоотношения, сделали ли вы все, что могли для восстановления этих взаимоотношений? Что можно было бы сделать еще?