• Статьи
  • Вопросы и ответы
  • Обучение
  • Библиотека
  • ENG
  • Вы находитесь: » » » Как не попасть в ловушку обиды

    Как не попасть в ловушку обиды

    0 373

    Как не попасть в ловушку обиды

    Рик Дейтон.

    Я хочу начать вот с чего: я расскажу вам две истории, которые, на первый взгляд, ничего общего между собой не имеют. И я хочу, чтобы вы мне сказали, что, на ваш взгляд, объединяет эти истории, потому что на самом деле они – об одном и том же.

    Первая история – о бригаде сборщиков урожая, которая наняла повара-китайца. Члены этой сезонной бригады ежегодно работали вместе, и всякий раз, когда в бригаду приходил новый человек, ему устраивали своего рода «посвящение» в виде разных розыгрышей. Когда повар начал работать, он обнаружил, что над ним постоянно подшучивают. Но этот молодой человек, Чанг, всегда, несмотря ни на что, было в хорошем расположении духа. Однажды утром, когда он пришел в кухонный барак и открыл дверь, на него обрушилось целое ведро холодной воды. Но когда бригада пришла на завтрак, у него уже было все готово, он припевал и был очень мил со всеми. В другой раз, когда он рано утром, около половины пятого, открыл дверь в кухню, все кастрюли и сковородки с грохотом вывалились из шкафов к его ногам. Раз в несколько дней над ним так или иначе подшучивали. Но через некоторое время члены бригады стали неловко себя чувствовать, потому что он никогда никому не мстил. Пора сбора урожая перевалила за середину, и члены бригады решили устроить праздник в честь Чанга. И они сказали Чангу: «Ты наш парень, и мы хотим, чтобы ты работал с нами поваром и в следующем году». Они пили за его здоровье и пели ему песни.

     

    А вот вторая история. Пожилая дама подъехала к магазину и только начала заезжать на стоянку, как какая-то спортивная машина стремительно перерезала ей дорогу и стала ровно на то место, где она сама собиралась припарковаться. Из машины вышел парень, насвистывая и крутя на пальце ключи. Она опустила стекло и сказала: «Молодой человек, что же вы делаете!» Он сказал: «Я молодой, здоровый и делаю, что хочу». И пошел в магазин; но не успел он туда войти, как услышал грохот и скрежет. Он повернулся и увидел, что эта дама в большом кадилаке въехала в его спортивную машину. Он закричал: «Эй!» и побежал к машине. В это время она подала назад, и с разгона снова въехала в его машину. Он подскочил к ней и закричал: «Что же вы делаете?!» Она нажала кнопочку, чуть-чуть опустила свое окно и сказала: «Я старая, богатая, и делаю, что хочу».

     

    Вы можете сказать, что общего между этими двумя историями? Да, вы совершенно правы. Обе они – о мести. В английском языке даже есть такое выражение – «сладкая месть». А почему мы смеемся, когда слушаем эти истории? Потому, что мы сопереживаем этим людям, мы понимаем их чувства. Но наше выражение «сладкая месть» передает далеко не все. Разве месть остается сладкой? Нет, месть не так уж сладка, и она вызывает ответную месть. Возьмем историю с женщиной в кадиллаке, которая разбила спортивную машину. Подумайте о том, что может произойти, когда она найдет место на стоянке и оставит там свою машину. Молодой человек, которые повел себя так грубо, заняв ее место, несмотря на то, что она пыталась туда заехать, он что, не попытается отомстить ей за то, что она отомстила ему? Да еще неизвестно, на что будет похож её кадиллак, когда она выйдет из магазина!

    Наша беседа называется «Как не попасть в ловушку обиды?». Дело в том, что когда с нами поступают несправедливо, у нас есть три варианта поведения. Первые два – это обычные человеческие реакции: мы либо мстим, либо, если отомстить не получается, мы загоняем обиду вовнутрь, где она превращается в горечь. Но есть и третий вариант: поступить по-Божески и простить. Первые два варианта поведения – плотские, и, в сущности, это две стороны одной медали. Потому что, когда мстительность превращается в горечь, она просто прячется внутри человека, и все равно она ждет своего часа и надеется отомстить. А прощение освобождает человека, и растапливает эту горечь – там, внутри.

    Как Иисус учил нас молиться? В шестой главе Евангелия от Матфея у нас есть, наверное, самая известная молитва Библии. В 9 стихе Иисус говорит: «Молитесь же так: Отче наш, сущий на небесах! да святится имя Твое; да приидет Царствие Твое; да будет воля Твоя и на земле, как на небе; хлеб наш насущный дай нам на сей день; и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим; и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Аминь». Это конец молитвы, и дальше Иисус объясняет: «14 Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших».

    Эта молитва состоит из нескольких важных частей. Но что Иисус особенно выделяет? Что Он подчеркивает? Правильно, прощение. Цель сегодняшнего занятия – воодушевить всех нас, чтобы мы воплощали в жизнь то, о чем молимся. Кто из вас когда-нибудь молился этой молитвой? Практически все. Понимаем ли мы, что так молиться очень опасно? Ведь я прошу Бога простить меня точно так же, как я простил другого человека. А если я затаил на этого человека обиду?

    Я хочу рассказать вам об основных принципах, которые помогают мне освобождаться от горечи и прощать. Бог посылает мне одно испытание за другим, чтобы посмотреть, как я сам применяю в жизни то, чему учу других.

    Недавно в нашей семье произошла большая неприятность. Наш зять решил развестись с нашей дочерью. Он сказал ей, что это не из-за другой женщины, но он солгал и ей и нам. Он не хотел больше жить с нашей дочерью и требовал развода. Дочь делала все возможное для примирения, но он и слушать не хотел. Он сказал ей, что дом останется ему, а она с двумя детьми должна выехать. Конечно, она могла переехать к нам. И мы были благодарны Богу, что наша дочь и наши внучки живут с нами, но совсем не были рады причине, по которой это произошло. Потом оказалось, что всего через три недели после развода к нему в дом переехала другая женщина. Я помню, как накануне свадьбы я отвел его в сторону, и сказал ему: «Я вверяю ее твоей заботе, никогда не причиняй ей боли». И когда я обнимал свою дочь, которую сотрясали рыдания, потому что она не хотела развода, я боролся со своими чувствами, я испытывал такую злобу к своему зятю, мне так хотелось отмстить. Но я с радостью могу сказать вам, что у меня нет больше этой злобы, я принял решение простить его, и это решение волевое, а не основанное на чувствах. И Бог освободил меня от этой внутренней горечи.

    Есть несколько вещей, которые помогают мне помнить эти принципы. Иногда я меняю тему своей проповеди и говорю собранию: «Сегодня я говорю это для себя. Мне нужно сейчас это услышать; хорошо, если мои слова помогут кому-то ещё». Помните, последствия мести ужасны. Последствия злобы и горечи отвратительны. Прекрасны лишь последствия прощения. Давайте скажем это все вместе, чтобы вы лучше запомнили: мстительность страшна, горечь ужасна, и лишь прощение прекрасно. Дай Бог, чтобы вы всегда это помнили.

    Чтобы вы лучше это запомнили, я хочу привести пример. Месть всегда вызывает ответную месть. Откройте учебник истории – его страницы забрызганы кровью. Вы можете включить радио или телевизор, или прочитать новости в газете, и увидеть, какой ужас творится между палестинцами и израильтянами. Или в Косово. Или в Судане, в Африке, где уже двадцать лет идет гражданская война.

    Я приведу один яркий пример, который особенно поразил мое воображение. Я вырезал эту газетную заметку около двух лет назад. «Город Франклин, штат Индиана. В День Отцов Эми Сонабаржер обнаружила своего ребёнка в коляске мёртвым. Два дня спустя, сразу после похорон младенца, Рональд Сонабаржер сказал своей жене, что это он убил их сына путем удушения. На следующий день он признался полиции, что запланировал убийство ребенка еще до его зачатия – в отместку своей жене». Понимаете, оказывается, ещё до того, как они поженились, она была в где-то в отъезде, а в это время у него умер отец. Он позвонил ей, и попросил ее вернуться, чтобы быть с ним во время похорон. А она решила не приезжать. Поэтому он затаил обиду и с тех пор вынашивал план мести. Я просто не могу себе представить отца, который убивает своего родного сына, младенца, чтобы отомстить своей жене. Помните, последствия мщения ужасны. Последствия обиды отвратительны.

    Если человек не воплощает свое желание отомстить, обида остаётся внутри и превращается в горечь. Последствия этого бывают как во времени, так и в вечности. Среди временных последствий – болезни и умственные расстройства. Медики говорят, что множество заболеваний появляются или обостряются из-за того, что человек таит горечь в своем сердце. Среди таких заболеваний – язвы, нарушения работы сердечно-сосудистой системы, аллергии и многие другие. Да, и заболевания суставов. Потому что все эти болезни связаны со стрессом внутри человека. Единственное, в чем расходятся психологи и психиатры, – так это в том, какой именно процент людей, страдающих расстройствами психики, мог бы исцелиться, простив обиду. Я читал, что от 70% до 95% пациентов клиник для душевнобольных могли бы покинуть эти клиники здоровыми людьми, если бы они сделали две вещи: приняли Божье прощение и простили тех, на кого держат зло.

    У людей, которые таят в сердце горечь, проявляются определенные черты характера. Это так же верно, как и то, что если вещь подбросить вверх, она упадет вниз. Так же и то, что мы впускаем внутрь, выйдет наружу. Поэтому у людей, которые глубоко внутри себя таят обиду, проявляются многие неприятные черты характера. Многие ведьмы стали таковыми, потому что долго лелеяли злобу в душе. Затаенная обида может превратить прекрасную молодую девушку в старую ведьму. Мужчины тоже могут стать уродливыми и злыми из-за того, что они хранят внутри.

    Авраам Линкольн был самым популярным президентом в истории Соединенных Штатов. Однажды один из сотрудников Линкольна был крайне удивлен, когда тот отказался принять на работу человека, объективно подходящего по всем показателям. «Мистер Линкольн, – сказал он, – почему вы ему отказали этому человеку, ведь он по всем статьям подходит на это место!» Авраам Линкольн ответил: «Потому что мне не понравилось его лицо». Сотрудник был шокирован, потому что он знал, что Линкольн справедливый человек. Он сказал: «Но, мистер Линкольн, человек же не выбирает себе лицо!» Мистер Линкольн сказал: «Когда человеку уже за сорок, он отвечает за то, какое у него лицо».

    Я думаю, Линкольн проявил большое великодушие, потому что накопленная горечь и обида проявляются на лице довольно быстро – для этого не нужно ждать до сорока лет. Линкольн увидел, что этот человек таит в себе обиду, и, несмотря на то, что он был превосходным кандидатом на это место, Линкольн не захотел, чтобы такой человек работал в его команде. Он знал, что человек, который носит в себе обиду, непременно выплеснет её на других.

    Затаенная обида часто становится причиной пагубных пристрастий. Я провел много часов в душепопечительских беседах с алкоголиками и наркоманами. Люди, готовые простить и вверить Богу свои обиды, излечивались от пристрастий. Я обнаружил, что в каждом случае за тем ли иным пристрастием пряталась затаенная обида. Яркий пример тому – мой родной брат, который пристрастился к водке. И несмотря на то, что мой отец и одна из сестер уже умерли, мой брат таит обиду, потому что у отца были любимчики среди детей. С помощью выпивки брат пытался забыть об этом. Люди тщетно пытаются утопить свои проблемы в алкоголе или забыться с помощью наркотиков. А на самом деле глубоко внутри они нуждаются в Божьем прощении.

    Все, о чем я сейчас говорил, – это временные последствия мстительности. Но самое страшное – в том, что Иисус сказал о наших отношениях с Богом. Иисус сказал: «Если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших». Тут речь идет о вечных последствиях. Лишиться вечности – и всё из-за того, что я решил копить в себе обиду, вместо того, чтобы позволить Богу очистить от нее мое сердце!

    Последствия прощения прекрасны. Я думаю, очень важно осознавать различия между прощением и попыткой оправдать. Иногда мы оправдываемся сами, иногда оправдываем других. В нашей судебной системе сейчас принято искать оправдания человеку, совершившему преступление. Адвокаты то и дело говорят: «Да, он виновен, но он не понимал, что он делает, потому что в тот момент он был в состоянии умопомешательства». Вы когда-нибудь читали в Библии, чтобы Бог сказал: «Он не виновен в преступлении, которое совершил, потому что он был не в себе»? Если мы хотим быть честны, нужно признать, что любой грех – это умопомешательство! Единственно разумное поведение – повиноваться Богу; всё остальное – безумие! Мы оправдываем кого-то: «Да, он это сделал, но он по-другому не мог. У него была очень трудная жизнь, он был третьим ребенком в семье. С ним несправедливо обходились, поэтому он так со мной поступил». Или: «Он был очень беден, в школу босиком ходил, поэтому он так себя повёл». Оправданий множество. Это похоже на анекдот, о человеке, который попросил соседа одолжить ему газонокосилку. Сосед ему ответил: «Я не могу дать тебе газонокосилку, потому что поезд сегодня приходит с опозданием». Тот спрашивает: «А какая тут связь?» «Никакой. Но если я не хочу тебе давать газонокосилку, какая разница, какое оправдание я для этого придумаю?»

    То же самое происходит у нас в судах, когда адвокаты выдумывают всевозможные оправдания, почему обвиняемый не виноват в преступлении, которое он совершил. Но если я принимаю решение простить человека, я признаю: «Да, он это сделал, он осознавал, что делает, он сделал это по своей воле, он совершил зло, но я все равно его прощаю».

    Есть большая разница между прощением и справедливостью. Родители часто слышат от детей: «Так нечестно!» И мы должны объяснить детям, что этот мир несправедлив. У родителей, конечно, не должно быть любимчиков, но иногда бывают веские причины, по которой одному ребёнку что-то можно, а другому нельзя. Когда наши дети были маленькими, дочка часто говорила: «Так нечестно! Почему Рэнди можно, а мне нет?» Я ей говорил: «Рэнди можно, а тебе нет, по двум веским причинам. Во-первых, он на два года старше тебя. Во-вторых, он мальчик, а ты девочка, и тебя я должен больше беречь. Поэтому ему можно, а тебе нельзя».

    Дело в том, что справедливость требует полного равенства, а так бывает не всегда. Справедливость требует, чтобы все было по-честному. Прощение идет дальше: «Я прощаю, хоть это и не справедливо». В отношениях с Богом я хочу не справедливости, я хочу прощения, милости. Потому что если Бог поступит со всеми нами по справедливости, мы все окажемся в одном месте – вы знаете, в каком. Но Иисус принял наше наказание за грех и простил нас, и, принимая это прощение, мы получаем вечную жизнь. В Послании к Колоссянам, глава третья, стихи с 12-го по 14-й, мы читаем: «Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства».

    Как прощать других? Сказано: как Господь простил вам. Потому ли простил меня Господь, что я заслужил прощение? Когда я страдал из-за поведения нашего зятя, я подумал: разве Бог простил меня, потому что я заслуживаю прощения?

    Я могу с радостью сказать вам, что зять попросил прощения у нашей дочери и у нас за то, как он с ней обошелся. Потом он плакал и говорил: «Я был полным идиотом, и я сожалею, что так поступил с вашей дочерью. Простите меня». И мне было легко сказать: «Я тебя прощаю», потому что в глубине души я давно его уже простил, я уже находился в состоянии прощения. Для меня это было такое облегчением! Я мог спокойно уснуть, не думая все время о нем. Потому что Иисус молился на кресте за своих врагов: «Отец, прости им, ибо не ведают сами, что творят».

    Я хочу привести вам несколько прекрасных примеров истинного прощения. (Нельзя ли окна открыть? Может, там дальше тоже откроем?)

    Сирил Сатерли, христианин, сделал в зале суда заявление, которое потрясло многих людей. Ральфа Лопеса только что признали виновным в убийстве сына Сатерли. Сомнений в виновности Ральфа Лопеса не было, потому что он сам признался в содеянном. Сирил Сатерли сказал в присутствии присяжных и всех свидетелей, обращаясь к Ральфу: «Я решил простить тебя». Когда у него спросили: «Почему?», он сказал: «Потому что я христианин, и я не могу по-другому. Мой Бог простил меня через Иисуса Христа, несмотря на то, что я это не заслужил. И я принял решение простить этого человека».

    Нам важно понимать, что человек, которого прощают, не получает никакой пользы от прощения до тех пор, пока он не попросит прощения и не примет его. Прощающий же может простить в сердце своем еще до того, как его об этом попросят. Но человек, который таит в сердце обиду и отказывается простить, тем самым сжигает мост, по которому нужно пройти ему самому. Потому что мы все нуждаемся в прощении. Только один Человек прожил безгрешную жизнь – Сам Иисус Христос. И благодаря тому, что Он прожил жизнь без единого греха, Он смог стать совершенной жертвой и добровольно заплатил своей жизнью за наши грехи.

    Но, наверное, самый яркий пример прощения, который мне довелось узнать, - история о Кори Тенбу, которая простила охранника нацистского концлагеря. Кори Тенбу и ее семья жили в Голландии в то время, когда нацисты пытались истребить евреев в Германии и прилегающих странах. Она написала книгу «Убежище», по которой поставлен фильм. Может быть, кто-то из вас слышал о ней. Кори единственная из своей семьи пережила тяготы концлагеря. Все остальные члены ее семьи погибли от рук нацистов за то, что помогали евреям. После войны, выйдя из концлагеря, Кори ездила по миру и свидетельствовала о своей жизни. И однажды к ней подошел человек и попросил у нее прощения. Она узнала его, это был охранник из концлагеря, к тому же один из самых жестоких охранников. Именно в этом лагере погибла ее родная сестра Бетси. Этот охранник подошел к ней и сказал: «Сестра, я пришел к Богу и попросил у Него прощения. А теперь я прошу прощения у тебя». Кори описывает ситуацию так: «Я смотрела на этого человека, и меня как будто льдом сковало, я живо вспомнила все ужасы, которые были связаны с ним и с концлагерем». Но она поняла, что этот лед – это былая ненависть, вернувшаяся к ней. Она говорит: «Если бы я действовала только под влиянием своих чувств, я бы не приняла его руку, которую он мне протянул». Некоторые спрашивают: «Как, ну как я могу простить?» Просто сделайте это, и всё. Прощение – это волевой акт. Вы принимаете решение следовать Богу независимо от того, что вы чувствуете. И если вы послушны Богу, чувства появятся. Именно это пережила Кори Тенбу. И она сказала ему: «Да, брат, я прощаю тебя» – и протянула ему руку. Она говорит: «Моя рука была как деревянная, я ее не ощущала, мне нужно было приложить усилия, чтобы поднять ее. Но потом, когда моя рука дотронулась до его руки, произошло нечто немыслимое. Словно электрический разряд возник у меня в плече и прошел по всей руке в тот момент, когда я пожала руку этого человека, который когда-то был так со мной жесток. И я поняла, что этот человек – мой брат благодаря крови Иисуса Христа, которая омывает нас от всех грехов». И она говорит: «Я почувствовала такую свободу, такую радость в тот миг, когда держала руку этого человека и говорила «я прощаю тебя, брат»! В этот день узник вышел на свободу, и этим заключенным была я».

    Последствия прощения прекрасны. Я желаю вам прекрасной жизни, наполненной любовью и прощением, жизни, в которой вы прощаете другим и обретаете прощение Господа Иисуса Христа. Не попасть в ловушку обиды можно только повинуясь Господу и прощая других так же, как Бог простил вас. И если вы еще не получили прощения грехов в Господе Иисусе Христе – знайте, что у Бога есть дар для вас, и, пожалуйста, останьтесь, я хочу с вами поговорить, помолиться…

    Есть ли у вас вопросы?

     

    Вопрос: Когда эта женщина говорила, что она освободилась из заключения, она имела в виду физическое или духовное освобождение?

    Ответ: Она освободилась из концлагеря гораздо раньше, чем она получила духовную свободу и вырвалась из капкана обиды.

     

    Вопрос: Ваш зять вернулся к вашей дочери?

    Ответ: Нет. Мы говорили с дочерью, и я сказал ей: «Он еще будет умолять тебя, чтобы ты приняла его обратно. Но будь осторожна, потому что это – как алкоголик, который плачет и клянётся, что больше не будет, а потом ведёт себя по-старому. Поэтому когда я говорю, что мы должны прощать, это не значит, что мы должны делать глупости. Наш зять просил прощения, но он на самом деле не раскаялся в своем поведении и ничего не изменил в своей жизни. Он стал христианином еще до свадьбы с нашей дочерью, а потом, примерно год спустя, вернулся к прежнему образу жизни. Мы с женой говорили дочери, что если он попросит ее вернуться, ей нужно быть очень осмотрительной. Мы ей советовали подождать, дать ему время, несколько месяцев или год, и посмотреть, действительно ли он изменит свою жизнь, и будет жить по-христиански. В этом случае было бы больше шансов на возрождение брака. Но наш бывший зять всегда поступает под влиянием сиюминутных эмоций. Он ничего не обдумывает, он ведет себя так, как ему кажется правильным здесь и сейчас.

    Женщина, которую он привел к себе в дом, там не задержалась. Они часто пререкались и ссорились, и она оказалась такой же эгоисткой, как и он. В общем, у них ничего не получилось. Именно тогда он начал плакать и просить прощения. И когда он попросил Сэнди вернуться, она сказала ему: «Дэн, я та же, что и раньше. Мы пошли разными дорогами; ты хотел женщину, которая ходила бы с тобой по барам, и делала бы то, что ты делаешь. Я и сейчас не такой человек. Тебе это раньше не нравилось, и сейчас не будет нравиться». Через три недели после этого разговора он женился на другой. Наша дочь плакала – она ведь любит его. Выходя замуж, она приносила клятву на всю жизнь, и глубоко в душе она надеялась, что он раскается, изменится, покажет ей, что она ему дорога. Но, к сожалению, ничего не вышло. Хотелось бы мне, чтобы я мог рассказать вам историю повеселее. Но мы часто молимся за него.

     

    Вопрос: Такая ситуация в семье: муж с женой поссорились. Муж разозлился или жена разозлилась. Нужно ли с этим конфликтом сразу разбираться, или лучше подождать, пока чувства остынут?

    Ответ: Время – очень важный фактор. Конечно, нужно обсуждать конфликтные вопросы, но лучше всего делать это не на пике эмоций, а тогда, когда вы в состоянии говорить спокойно и взвешенно. И если вы решили разобраться с одной проблемой, так и сделайте – не говорите: «Нет уж, давай со всем сразу разберёмся». Развяжите один узелок – когда-нибудь потом дело дойдёт до других. Не нужно оглашать сразу весь список…

    Библия говорит: «Любовь не мыслит зла». Любовь не ведёт счёт злому. Поэтому, если мы копим претензии, составляем такие «списки» промахов и недостатков супруга – значит, мы не следуем новозаветному закону любви.

     

    Вопрос: Вы рассказали о проблеме в семье, где есть еще и дети. Как с их мнением считаться? Это все-таки их отец, мать.

    Ответ: Я очень рад тому, как наша дочь ведет себя в этой ситуации. Недавно она плакала и говорила: «Хотела бы я, чтобы все это закончилось». Я ей сказал, что полгода – слишком малый срок, чтобы зажили сердечные раны. А сердце было разбито не только у нее, но и у наших внучек. Кстати, я хочу попросить вас молиться за них. Вот моя жена, вот наша дочь и внучки. Верните потом, пожалуйста, фотографии. Вы видите, наша дочь, Сэнди, – кореянка, она приемная дочь, мы ее удочерили прямо в Корее, когда ей было 8 месяцев. Когда все это произошло, нашей младшей внучке было 6 лет, она ходила в сад. После развода она была так травмирована психологически, что плакала каждый раз, когда шла в сад.

     

    Вопрос: Что делать, если человек вызывает такое отвращение, что к нему даже подходить не хочется?

    Ответ: Я думаю, можно не соглашаться с тем, что делает или как себя ведёт человек, но при этом любить его, потому что именно так Бог любит нас. Лично мне помогает вот что: если мне человек совсем не нравится, я стараюсь найти в нем хоть что-то хорошее и обращаю все свое внимание на это хорошее. И когда я начинаю благодарить Бога за то хорошее, что Он вложил в этого человека, со временем мое отношение к человеку меняется. Иногда это требует достаточно долгого времени. Вот я вам говорю, что я простил нашего зятя, но это произошло не за один раз, не легко и быстро. Это был процесс, я день за днем работал над собой. Вроде бы я простил его сегодня, но мне приходится прощать его и позже сегодня и завтра и так далее.

     

    Вопрос: Вы говорите, что прощение – это волевое решение. Как именно оно происходит?

    Ответ: Так же как и Бог – Отец, Сын и Святой Дух, мы, люди, состоим из духа, души и тела. Также и разум человека состоит из трех частей – разум, эмоции и воля. Человек, поступающий по плоти, всегда идет на поводу у своих эмоций. Но Слово Божие учит нас, что мы должны научиться слушать разум и волю, а чувства последуют за ними. Поэтому одно из самых страшных учений, которому только могут последовать люди, гласит: «Если вам хочется – сделайте это». Потому что грехи в большинстве своём приносят удовольствие сейчас, но имеют ужасные последствия. Слово Божье говорит нам, что мы должны рассудком анализировать возможные последствия своих действий, а волей принимать решение поступать правильно, независимо от того, хочется нам этого или нет, потому что от этого нам будет хорошо потом.

     

    Перевод Елены Семёновой под ред. Е. Канищевой, 29 июня 2001 г.

    Похожие публикации
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Demo scene