• Статьи
  • Вопросы и ответы
  • Обучение
  • Библиотека
  • ENG
  • Вы находитесь: » » » Как возродить чувства в браке

    Как возродить чувства в браке

    0 392

    Как возродить чувства в браке

    Рик Дейтон.

     

    Один человек, которому было 86 лет, каждый год он ходил на осмотр к врачу. Он был вполне здоров, но считал, что в его возрасте лучше проверяться – по крайней мере, раз в год.

    Доктор каждый год поражался его крепкому здоровью, но никогда не расспрашивал, как ему удалось его сохранить. Но в последний раз любопытство доктора взяло верх. «Мистер Стайнер, – сказал он, – я поражен. Вы гораздо здоровее моих пациентов, которые моложе вас на 30-40 лет. Вам 86 лет, и вы просто пышете здоровьем, я не нахожу у вас никаких проблем. В чем же ваш секрет?»

    Этот человек ответил: «Доктор, это всё благодаря одному доброму совету, который дал мне друг, когда собрался жениться. Буквально накануне свадьбы он отвел меня в сторонку и шепнул: «Никогда, никогда не спорь с женой. Если жена начнет ругать тебя, ничего ей не отвечай, просто развернись, выйди и прогуляйся. Если ты вернешься, и она снова начнет тебя ругать, выйди и ещё прогуляйся, подольше. Доктор, я, наверное, прошел пешком больше всех людей на свете».

    Сегодня я хотел бы поговорить о том, как возродить романтические отношения в браке. Я понимаю, что некоторые из вас еще не женаты или не замужем. Но я советую вам внимательно слушать, потому что принципы возрожденияромантических отношений – это те же принципы, что необходимы для зарождения таких отношений.

    Сейчас я хочу вернуться к истории, с которой я начал, и задать вам пару вопросов. Очевидно, что в идее мистера Стайнера о бесконфликтном существовании были свои преимущества. Судя по всему, ему удавалось избегать конфликтов, и в 86 лет он был в прекрасной форме. Но как вы думаете, хорошие ли у него были отношения с женой?

    Понимаете, умение избегать конфликтов не всегда ведет к счастью в браке. Возможно, тот факт, что этот человек не расстался женой, был ещё большим чудом, нежели его превосходное здоровье.

    Есть несколько распространенных причин, по которым многие пары теряют романтические отношения после свадьбы. Наверное, чаще всего эти отношения крадет занятость. Мы вечно заняты, у нас куча важных дел. Но, может быть, часть времени, которую мы посвящаем делам, стоило бы посвятить такому важному делу, как возрождение влюблённости между мужем и женой?

    Занятость убивает романтику прежде всего потому, что отношения в браке изначально строятся не на деловой основе. Если мы настолько заняты, что у нас нет времени друг для друга, то мы теряем трепет первой влюбленности. Именно за это Иисус устами апостола Павла обличал Ефесскую церковь: Он говорил, что они делают много добрых дел, но чувство первого трепета у них утрачено.

    Одно из печальных последствий нашей вечной занятости состоит в том, что мы начинаем воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Если я думаю, что жена всегда будет рядом, всегда будет заботиться обо мне, то, возможно, я жестоко ошибаюсь. Это похоже на отношения человека с собакой. Я слышал такую версию: собака – лучший друг человека, потому что она всегда счастлива, когда ты приходишь домой, и виляет хвостом, а не языком. Но если у мужа входит в привычку обращаться с женой, как с собакой, он провоцирует проблемы в браке и может потерять жену. Потому, что собаке не нужно говорить, куда ты идешь и когда вернешься; и когда ты приходит домой, собака всегда счастлива, независимо от того, во сколько ты пришёл и как долго тебя не было. Собака всегда счастлива, когда вы приходите домой. Ей достаточно бросить косточку, и она будет рада. Но помните, что даже собаке требуется ваше внимание. Вы берете поводок и идете с ней гулять. Почему же мы мечтаем о хороших отношениях в браке, а времени этому уделяем меньше, чем своей собаке?

    Если вы хотите знать, что действительно важно для мужчины, посмотрите на две вещи: его чековую книжку и его расписание. Другими словами, что бы человек ни говорил – он может вам долго рассказывать, как он любит свою жену и свою семью, – но то, на что он тратит свои деньги и свое время, ясно показывает, что для него важно на самом деле. Потому что если мы действительно любим человека, мы ценим время, которое с ним проводим. Почему некоторые бизнесмены заранее планируют и записывают в календарь какие-то деловые встречи, но не задумываются о том, чтобы выделить время своей жене, своей семье?

    Еще одна причина, по которой многие пары теряют очарование романтических отношений после свадьбы, состоит в том, что когда у них что-то не получается, они начинают обвинять друг друга. Склонность перекладывать вину на другого человека заложена глубоко в природе человеческого сердца. Вчера Дэнни говорил о словах, которые большинству из нас так трудно произнести. «Я был не прав», «я виноват», «пожалуйста, прости меня», «я тебя люблю». 12 самых сложных, но самых важных слов. Как они не похожи на слова: «Это всё из-за тебя; это ты вынудил меня так поступить».

    Даже сатана не может заставить вас что-то сделать. Сатана может искушать вас, но если вы делаете что-то не так, вы делаете это по собственному выбору. Строя отношения с супругом или супругой, или даже с друзьями, вы должны брать на себя ответственность за свои поступки и признавать это.

    Как я уже говорил, склонность перекладывать вину на другого человека уходит корнями далеко в прошлое, она заложена глубоко в сердце человека и возникла еще в Едемском саду. Помните, что сказал Адам, когда Бог обличил его в грехе? Он сказал: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел». То есть, он перекладывал вину на женщину и, одновременно, на Бога: «Ты дал мне жену, а она дала мне этот плод». Бог обличил Еву, и что же она сказала? Ева сказала: «Змей обольстил меня». Тогда Бог обратился к змею, но тому уже не на кого было свалить вину. И Бог наказал всех: и змея, и Адама, и Еву.

    Еще одна причина, по которой из супружеских отношений испаряется романтизм, в том, что многие копят в себе обиды и вместо прощения стремятся отомстить. Если вместо того, чтобы разрешить конфликт, вы таите обиду – причём на самого близкого вам человека на этой земле, – то ваши отношения, как и ваш брак, под угрозой. Как Иисус учил нас молиться? «Остави нам долги наши, как и мы оставляем должникам нашим». Если я затаил обиду на свою жену за что-то, что она сделала или сказала, и отказываюсь простить её, как я могу ожидать, что Бог простит меня? Один из наших сегодняшних семинаров посвящен тому, как не попасть в ловушку обиды. Если вам близка эта тема, я вас приглашаю.

    А вот еще одна причина, по которой брак лишается романтического ореола: многие люди верят в лживые утверждения о романтических отношениях. Один из таких мифов гласит, что брак убивает любовь. Я лично свидетельствую перед вами, что это ложь. Я всегда вожу с собой фотографию моей жены, Дэллы. Мы женаты уже 37 лет, но все равно, когда я смотрю на ее фотографию, мое сердце начинает биться быстрее. Романтические отношения могут продолжаться в течение всего брака.

    Еще одно заблуждение, разделяемое многими, заключается в том, что брак – это деловое партнерство, где все обязанности делятся поровну. Те, кто искренне в это верят, сами готовят почву для раздоров. У людей, которые считают брак равноправным партнерством, эта мысль постоянно сидит в голове. Они говорят: «Вот, видишь эту черту? Здесь твоя работа, а здесь моя. Я и так уже сделал больше своих пятидесяти процентов, а ты что? Ну-ка, давай!» Такая позиция разрушит брак быстрее, чем что-либо иное. В Писании мы читаем, что брак – это безграничная преданность обеих сторон. Я обязуюсь быть богоугодным человеком, богоугодным мужем, независимо от того, как ведет себя моя жена, как она на это отвечает. Как она себя ведет – это уже между ней и Богом. Такова ли она, какой Бог повелел ей быть или нет – за это Она в ответе только перед Ним.

    Вот еще одна ложь, которая разрушает брак, ложь, которую внушает нам сатана: «Я не на той женился, я не за того человека вышла замуж». Сатана хочет, чтобы вы все свое внимание устремляли на поиски недостатков и промахов супруга. Человек, который верит в эту ложь, может всю жизнь искать «того» человека, заключая один брак, потом другой, потом третий, он может жить с кем-то вне брака, потому что он постоянно ищет идеального спутника, который будет соответствовать ему и всем его желаниям.

    Еще одна сатанинская ложь, разрушающая брак: «Мой супруг не способен любить меня так, как меня нужно любить». Вы заметили общее направление мысли этих разрушительных идей? Общее у всех этих мыслей – эгоизм. А суть эгоизма сводится к следующему: «я хочу, я хочу вот так, я хочу именно этого, и он должен – или она должна – это для меня сделать». Такой эгоизм может проявляться как у мужей, так и у жен, хотя у жен это встречается реже.

    Еще одна губительная для брака идея выражается следующим образом: «Я старался, я пытался, делал все возможное, но теперь я опускаю руки. Кажется, я все даю, даю, и этого всегда мало, она вечно недовольна, что бы я ни делал. Мой брак просто уже не стоит того, чтоб за него бороться, и я сдаюсь». Это неправильно! Брак всегда стоит того, чтобы за него бороться. Потому что все сводится к одному: вы дали слово повиноваться Богу и любить своего супруга, пока смерть не разлучит вас.

    Я читал историю о женщине, которая пришла к юристу, христианину, и попросила его составить документы для развода. Муж не раз изменял ей, у него в жизни были другие женщины, и она сказала: «Я больше не могу этого терпеть. Но я не просто хочу развода – я хочу отомстить. Я хочу причинить ему боль, как он причинил боль мне». Юрист был мудрым человеком, и он предложил ей следующий план. Он сказал: «Хорошо, давайте поступим вот как, и если вы сделаете все, как я вам велю, вы причините ему невыносимую боль, хотя, возможно, сначала вам это не понравится. Вы же знаете его любимые блюда, правда?» Она сказала: «Да». «Вы же знаете, как именно он любит проводит время дома, правда? Вы знаете, какие он любит передачи и газеты. Тогда я скажу вам, как вы сможете причинить ему самую страшную боль. В следующие два месяца встречайте его у двери, когда он приходит с работы, целуйте его. Приносите ему тапочки и любимый журнал или газету, и говорите: «Посиди, отдохни, я знаю, ты много работал, а я пока приготовлю тебе ужин». Потом принесите ему ужин, каждый вечер готовя что-то, что он любит. И делайте вид, что вы его безумно любите. А потом вы придете ко мне через два месяца, мы заполним все бумаги для развода, вы дадите их ему, и он будет в шоке. И тогда он поймет, какую боль он причинил вам своим поведением». Они назначили встречу, и когда эта женщина пришла через два месяца, юрист достал документы и спросил ее: «Ну что, подписываем?» Она сказала: «Нет, нет, что вы, я пришла сказать, что я не хочу разводиться. Я его люблю. Он ко мне относится так хорошо, как никогда прежде».

    Понимаете, Библия учит нас поступать в соответствии с обязательствами, которое приняли на себя, а не в соответствии с нашими чувствами. Мы должны повиноваться Богу, хотим мы этого или нет. И по мере нашего послушания Богу в нашей душе будет расти любовь. И даже если у нас с человеком сложные отношения – когда мы ведём себя так, как велит нам Бог, когда мы своим поведением выказываем любовь, то со временем мы начинаем эту любовь испытывать. Сегодня я хочу сказать вам: если вам кажется, что ваш брак зашел в такой тупик, что выхода нет и быть не может, все равно можно всё вернуть. Вы можете вернуть в брак романтику. Вы можете вернуть в ваши отношения радость и трепет, и ваше сердце будет биться быстрее при взгляде на вашу половинку, которую вы сами когда-то избрали. Глаза ваши вновь будут лучиться светом, а на губах заиграет улыбка. Этого можно добиться. И я скажу вам, как.

    Вот три главные принципа: обращайте внимание, общайтесь, творите.

    Прежде всего, есть вещи, на которые нужно обращать внимание. Обращайте внимание на хорошие качества вашего супруга или супруги. Если вы видите только недостатки и слабости, вы просто не туда смотрите. Что же привлекло вас в нем или в ней изначально? Ведь если у вашего партнера есть только недостатки и плохие качества, с вашей стороны было довольно глупо увлечься этим человеком. Если вы это признаете и говорите, «да, я сделал глупость», тем не менее, вы дали клятву, поэтому обратитесь к Богу и попросите Его помочь вам увидеть что-то хорошее. Молите Бога открыть вам глаза, чтобы вы увидели своего супруга (или супругу) таким, каким видит этого человека Бог. Есть ли на земле человек, которого Бог не любит? Попросите Бога дать вам возможность посмотреть на супруга Его глазами. Перестаньте обращать внимание на недостатки и слабости. Когда вы начинаете думать о них, молитесь, просите Бога помочь вам, вверьте это Богу, а сами старайтесь думать о достоинствах супруга.

    Многие люди совершают ошибку, думая, будто, заключив брак, они смогут переделать другого человека. Самонадеянно полагая, что вы в силах изменить человека, Вы посягаете на власть Бога. Ваша обязанность – любить и вести себя соответственно. Если вы жена, вы должны любить и повиноваться, если муж – любить, вести за собой и ценить жену. Позвольте Богу менять что-то в человеке, если это необходимо. Ваша задача – стать в браке таким, каким хочет вас видеть Бог. Ваше дело – исполнять Божьи заповеди, обращенные к вам.

    Давайте посмотрим, что сказано в Послании к Ефесянам, 5-я глава, стихи – с 22-го и до конца главы.

    «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу». Вы представляете, сколько есть на свете мужей-христиан, для которых это – любимый отрывок из Библии? Почему мужья учат наизусть именно те стихи, в которые указывается, что должны делать жены? И почему жены учат стихи, где сказано, что должны делать мужья? Если вы муж, этот стих написан не для вас! Послушайте еще раз!

    «Жены…» Если вы жена, слушайте.

    «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем».

    А теперь, мужья, слушайте вы. Вот теперь ваша очередь.

    «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа».

    Я хочу обратить ваше внимание на последние слова этого отрывка. Глубочайшая потребность жены – знать, что она любима, что ее ценят и оберегают. Мужья! Вашим женам нужно знать, что в вашей жизни они занимают первое место после Бога, что для вас никого нет важнее их, кроме Бога. Только в последние годы я пришел к пониманию того, что мое отношение к жене должно отражать любовь Христа к Церкви. Если я оберегаю жену, высоко возношу и ценю её – это и будет отражением любви Христа к Его Церкви. Но если я кидаю ей кость и обращаюсь с ней как с собакой, я тем самым показываю людям искаженную, точно в кривом зеркале, картину отношения Христа к Церкви. Последняя фраза в прочитанном нами тексте гласит: «Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем».

    Глубочайшая потребность мужчины – знать, что его уважают. Жена черпает чувство покоя и надёжности в любви-восторге, любви-восхищении. А муж жаждет любви-почитания, любви-уважения. Именно так Библия велит нам относится друг к другу. Мы должны обращать все свое внимание на то, что Библия велит делать нам – а не на то, что она велит делать нашему супруг. Хорошим подспорьем может стать клятва, которую вы приносили во время брачной церемонии. Если у вас ее нет, попробуйте ее приобрести. Вы помните, что вы обещали перед Богом и всеми свидетелями? Я советую вам взять эту клятву в печатном виде, положить ее в Библию, преклонить колени и молиться об исполнении ваших собственных обещаний. Молитесь так: «Господь, помоги мне исполнить то, что я обещал моей жене (или моему мужу). Наполни меня духом Твоим, чтобы я мог стать отражением Твоей любви». Итак, первый принцип – обращайте внимание на то, на что нужно обращать внимание.

    Второй принцип – общайтесь. Для общения необходимо время. Мужья, если вы пришли с работы, и к этому времени ваш словарный запас на день истощился, поищите еще слова. Или, по крайней мере, будьте хорошими слушателями, показывайте, что вы действительно слушаете, не только ушами, но и глазами. Как вы думаете, будет ли ваша жена чувствовать, что ее любят и ценят, если, придя с работы, вы усаживаетесь за газету, и, что бы жена ни говорила вам, в ответ ей доносится только «угу»?

    Я рос не в христианской семье, мои родители не были верующими, и я не приобрел навыки настоящего общения дома. Я думаю, у моего отца дневной словарный запас был меньше среднего, а у мамы больше среднего. Когда отец приходил с работы, а мама начинала ему что-то говорить, он просто проходил мимо неё и включал телевизор. Тогда мама повышала голос, чтобы заглушить телевизор, а папа уходил к себе в мастерскую и что-то там мастерил. Вряд ли их общение можно назвать качественным. Я ни разу не видел, чтобы мои родители вышли погулять, поговорить, чтобы они пытались строить хорошие отношения.

    Нельзя забывать один из важных принципов общения: в браке вы должны осуществить то, на что как бы «сделали заявку» в период ухаживания. Молодые люди, помните, что во время ухаживания вы, что называется, «показываете товар лицом». Вы, девушки, делаете то же самое. Вы стараетесь как можно лучше выглядеть, показать себя с лучшей стороны, а потом в браке вы как-то об этом забываете.

    Если вы цельный, верующий человек, подтверждайте делом, что вы действительно таковы, каким хотели казаться своей любимой или своему любимому в пору свиданий. Помните, что общение – это не монолог. Бог дал нам два уха, но всего один рот. Может быть, это значит, что мы должны слушать в два раза больше, чем говорить? Для меня это бывает очень сложно, потому что, мне кажется, в этом отношении я пошел скорее в маму, чем в папу. Не торопитесь поскорей перебивать человека, чтобы сообщить ему своё мнение или дать совет; лучше лишний раз переспросите, что именно имеет в виду жена, что она чувствует. Потому что большие скандалы часто возникают просто из-за изначального недопонимания.

    Одно из занятий, которое помогает нам с женой плодотворней общаться, – совместные прогулки. Мы гуляем минут двадцать, полчаса, обсуждаем события дня, просто проводим время вместе, наедине. Я всегда пытаюсь понять, почему она относится к каким-то вещам и событиям так, а не иначе. Потому что часто мне это кажется нелогичным. Но вы знаете, я обнаружил одну вещь: даже если я чего-то не понимаю, если мне это кажется нелогичным, моя жена оказывается права, потому что ее интуиция более чутка, чем моя логика. Было много случаев, когда моя жена предостерегала меня против кого-то, и говорила: «Будь осторожен с этим человеком, не доверяй ему», а я спрашивал: «Почему? Не понимаю». И я мог логически обосновать, почему я могу доверять этому человеку, а жена повторяла: «Я не знаю, почему, но что-то в этом человеке не так, я это чувствую». Потом, через несколько месяцев или даже лет, что-то происходит, и я понимаю, что она видела или понимала то, чего не видел я. Поэтому я свидетельствую, что женская интуиция – это не миф, она существует. Но я также осознаю, что если буду пытаться полностью понять свою жену, то буду пребывать в недоумении до конца своих дней.

    Я вспоминаю анекдот о человеке, который шел по песчаному пляжу в Калифорнии и споткнулся о бутылку. Эта бутылка была закопана наполовину в песок. Он раскопал бутылку, очистил её от песка, вытащил пробку, и оттуда вылетел джинн. Джинн поклонился ему и сказал: «Благодарю тебя, о господин, за то, что ты освободил меня из заключения. За это я исполню твое желание. Но подумай хорошенько, чего ты хочешь, потому что исполнено может быть только одно желание». И этот человек сказал: «Я всегда хотел поехать на Гавайи, но я боюсь летать самолетами, а на море меня укачивает. Поэтому построй-ка мне мост – отсюда до Гавайев». Джинн сказал: «Но это немыслимо! У меня не получится! Ты хоть знаешь глубину океана между этим местом и Гавайями?» «Не знаю, – ответил человек, – но таково мое желание. Ты же сказал, что я могу загадать одно желание». Джинн спросил: «А других желаний у тебя нет?» Человек призадумался и потом сказал: «Есть. Я хочу понимать женщин». Джинн посмотрел пристально ему в глаза, вздохнул и произнёс: «Так сколько полос делать на мосту, две или четыре?»

    Полностью понять женщину – невыполнимая задача для мужчины. Я как-то получил в подарок от друга книгу. Называлась она «Что я понимаю в женщинах». Я открыл ее, пролистал – и все страницы оказались абсолютно чистыми.

    Но мы должны пытаться понять, почему женщина чувствует именно то, что она чувствует в той или иной ситуации – чтобы быть в состоянии сопереживать ей, даже если ее чувства кажутся нам нелогичными. Важная часть общения в том и состоит, чтобы хотеть и пытаться понять другого человека. Я думаю, что Бог намеренно создал женщину так, чтобы для нас она в какой-то мере оставалась тайной. Поэтому не пытайтесь полностью понять жену – просто наслаждайтесь ее присутствием.

    Я хочу сейчас вернуться к своей первой истории – о мистере Стайнере и его подходе к решению проблем. Он принял совет друга и воплотил его в жизнь, то есть полностью избегал конфликтов. Но сделать вид, что конфликта не существует, – не значит решить его. В браке, в дружбе, в любых отношениях между людьми рано или поздно возникают конфликты. Частично это происходит из-за разницы в мировосприятии мужчин и женщин, частично – из-за различия наших темпераментов. Поэтому везде, где есть двое или больше близких друг другу людей, неизбежно возникают моменты, когда эти люди поворачиваются друг к другу «неотесанной» стороной. Но мы должны помнить, что брак, как и Церковь, учреждён Самим Богом. Неужели Бог не догадывался, что будут возникать эти конфликты и трения? По-вашему, когда возникает конфликт, Бог с удивлением смотрит на это и думает: «Ой, вот этого-то Я и не учёл!»?

    Я думаю, что Бог, создавая нас, предвидел и расхождения во мнениях, и конфликты. Но Бог использует эти ссоры, чтобы обтесать нас. Бог есть наш Господь, и из каждой жизни Он может создать нечто прекрасное. Приобретая некий деревянный предмет, разве вы хотите, чтобы на нем оставались зазубрины и шероховатости? Или вы хотите, чтобы вещь была зачищенной и гладкой? Понимаете, когда между людьми возникает разлад, Бог зачищает нас, сглаживая сучки и задоринки.

    Порой я беседую с людьми, которые прекращают ходить в церковь, потому что кто-то их обидел, повернулся к ним не той стороной. Эти люди говорят: «Мне это не нужно, я туда больше не пойду». Такие люди проявляют один из глубочайших грехов, присущих человеческой природе, – грех гордыни. Потому что когда люди работают в близком взаимодействии – а именно так обстоит дело в Церкви, которая есть тело Христово – в таких случаях всегда возникают трения. Но они могут стать средством сближения людей, как это и задумано Богом. У человека, который не желает контакта с ближними, никаких трений не будет, но и лучше он от этого не станет. Человек, который уходит от людей, и предпочитает жить в одиночестве, как отшельник в горах, – такой человек, конечно, избежит конфликтов. Но он так и остается «необработанным материалом».

    Таковы же и люди, которые говорят о своем браке: «Почему я должен все это терпеть? С меня хватит!» Такой человек разводится, снова вступает в брак, потом ещё и ещё, но упорно не желает смотреть в зеркало – а ведь именно там он увидит корень всех проблем! Человек же, который смиренно молит Бога: «Господи, измени меня, сделай меня лучше», действительно добровольно подвергается процессу «обтёсывания», происходящему посредством конфликтов. И тогда он может подойти к мужу или жене и сказать: «Я что-то сделал не так; как мне это исправить?»

    Я помню, как старшая сестра однажды сказала мне: «Мне нравится ссориться с мужем, потому что потом так здорово мириться». Научитесь затрагивать болезненные вопросы, но только правильно выбирайте для этого время. Фактор время очень важен. Не нужно разбирать конфликтную ситуацию в тот момент, когда человек и так взвинчен. Подождите, пока обстановка разрядится, и потом – может быть, просто во время прогулки по парку – скажите: «Знаешь, давай-ка поговорим вот о чём…»

    Мы очень многое узнаём об умении общаться, читая послания апостола Павла. Потому, что всегда, когда Павел хотел указать церкви на серьезные ошибки, он в первую очередь говорил о том, что церковь делала правильно. Мужья, когда вы общаетесь со своими женами, ведите себя так, чтобы жена чувствовала, что она для вас – сокровище. А вы, жены, общаясь с мужьями, не придирайтесь, а лучше дайте мужу понять, как вы его уважаете. Мы должны как можно чаще давать понять, что любим друг друга. Сообщайте свою любовь словами, жестами, взглядами. Иногда мы с женой общаемся без слов. Находясь в одной комнате, на расстоянии друг от друга, мы можем просто взглядами сказать друг другу: «Я тебя люблю, ты для меня дороже всех». Мы пишем друг другу записочки, открытки. Иногда в поездке, разбирая свои вещи, я нахожу записку: «Я думаю о тебе и люблю тебя».

    А знаете, насколько важно, как мы друг на друга смотрим? Я помню, много лет назад наша подруга Мэри Лу, сказала Дэлле: «Я бы хотела, чтобы Джим смотрел на меня так, как Рик смотрит на тебя». К сожалению, брак Мэри Лу и Джима был недолгим, они развелись.

    Третий принцип – творите. Мы должны обращать внимание, общаться и творить. Если вы внимательно слушали о первых двух принципах, вы поймете, что гораздо легче что-то создать в атмосфере любви, терпимости и прощения. Создавайте у себя дома атмосферу радости, веселья, юмора. Иногда, когда я прихожу домой, мы включаем музыку и устраиваем танцы. Придумывайте новые, необычные способы сказать супругу или супруге, что вы их любите. Одну идею я позаимствовал из радиопрограммы: я принес жене подарок, но не подарил его сразу, а спрятал. А потом я дал ей несколько подсказок, которые она обнаруживала одну за другой, чтобы найти подарок. Подобные вещи привносят в наши отношения искру романтики.

    Я помню, как Зиг Зиглер рассказывал о Джоне Линго. Джон Линго был самым богатым человеком на каком-то из южных островов, точно не помню, на каком. На этих островах есть такой обычай: когда мужчина приходит в дом, где он присмотрел себе жену, он должен заплатить отцу невесты выкуп – в том числе коровами. Обычно влюбленный мужчина торговался с отцом невесты, чтобы, если получится, отдать как можно меньше коров – скажем, двух вместо трёх. Чаще всего жених давал двух коров, бывали случаи, когда трёх; всего один раз за всю историю острова мужчина отдал за будущую жену четырёх коров. Так вот, Джон Линго пришел как-то в дом к человеку, у которого было три дочери, и две из них были необычайно красивы. А третья дочь была очень простой и скромной. Все жители деревни, видя, что Джон Линго пошел к этому человеку, начали гадать, какую из красавиц дочерей он выберет. К их удивлению, Джон Линго выбрал девушку, которую они считали простушкой. Но еще больше они изумились, когда Джон Линго вернулся, чтобы заплатить ее отцу выкуп за честь жениться на его дочери. Потому что Джон Линго пришел с десятью коровами! «Что это с ним? – думали жители деревни. – Да у него больше денег, чем мозгов. У него больше скота, чем ума. Десять коров за эту женщину!» Джон Линго женился на этой девушке, у них была красивая свадьба, а потом он повез ее в круиз на полгода. Через какое-то время прошел слух, что Джон Линго и его жена возвращаются на остров. Жители деревни вышли поприветствовать их и вначале даже не узнали девушку. Потому что рядом с Джонни Линго шла ослепительно красивая женщина. Ее волосы были прекрасно уложены, лицо её подчеркивало все её достоинства, она выглядела, как принцесса. Она шла уверенно, так, как она раньше никогда не ходила, и в ней был явственно виден какой-то внутренний свет. Люди были поражены, потому что они поняли: Джон Линго разглядел в ней нечто такое, чего они не заметили. И только тогда они осознали, что Джон Линго был далеко не глуп. Он знал, что может получить эту девушку в жёны, отдав всего двух, ну, может, трёх коров; но он хотел показать – в первую очередь ей самой – как он её ценит. Если кто-то из присутствующих еще не признал Иисуса Христа своим Спасителем и не вверил Ему свою жизнь, я хочу напомнить, чем Бог заплатил за вас. Бог так возлюбил вас, что отдал Своего единородного Сына, чтобы Он умер за вас на кресте, и Он хочет, чтобы вы пришли к Нему и стали Его детьми. Аминь.

     

    Перевод Елены Семёновой под ред. Е. Канищевой, 22 июня 2001 г.

    Похожие публикации
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Demo scene