• Статьи
  • Вопросы и ответы
  • Обучение
  • Библиотека
  • ENG
  • Общение в браке

    0 396

    Общение в браке

    Джордж Керрилей.

     

    Сегодня мы поговорим об общении. И я думаю, что этот разговор уже начался – с типичного недоразумения в общении. Потому, что у моего переводчика сложилось одно мнение по поводу того, когда и где мы встречаемся, а у меня совсем другое.

    Несмотря на то, что сегодня мы поговорим об общении в браке, основные принципы общения применимы к любым взаимоотношениям. И чем ближе между люди, будь то супруги или близкие друзья, тем сложнее порой бывает общение. Казалось бы, все должно быть наоборот, чем ближе вы друг другу – тем меньше должно быть проблем. Но на самом деле… вот мне, к примеру, легче всего удаётся находить общий язык с людьми, с которыми я едва знакомы. И, как поётся в одной американской песне, больше всего боли мы причиняем тем, кого сильнее всех любим.

    Итак, общение в браке. Давайте начнем с перечисления тех вещей, которые отличают счастливые пары от несчастливых. Сейчас я зачитаю этот список, а затем, в конце, вернусь к нему. Во-первых, счастливые пары больше разговаривают между собой, чем те, кто несчастлив в браке. Во-вторых, в счастливых парах люди умеют дать понять друг другу, что они друг друга понимают, у них есть обратная связь. Далее, у счастливых пар есть и множество тем для разговора. Они понимают, что их каналы общения должны быть всегда открыты, иначе они засоряются и забиваются. И наконец: люди, счастливые в браке, всегда чутки к чувствам супруга или супруги.

    Как же мы общаемся? Давайте я вас спрошу: как вы общаетесь? Я сейчас покажу вам пример общения.

    Я тебя люблю.

    …Спасибо.

    Итак, каким образом я сказал человеку то, что я хотел сказать? Как? Каким образом? Словами? Хорошо. А чем еще? Глазами, выражением лица.

    Попробуем еще раз.

    Я люблю тебя.

    Что тут было особенным? Что имело значение? Какой ещё тут был компонент?

    Игра? Но как вы это поняли? Поза? Скользящая улыбка? Взглядом я пытался передать добрые чувства. Но обычно разве мы говорим о любви, складывая вот так вот руки, принимая защитную позу? Или мы всё-таки раскрываем руки навстречу человеку?

    Существует, по крайней мере, три пути передачи информации. Первый – это содержание, то есть то, что мы говорим. Второе – интонация, то есть то, как мы говорим. Третье – невербальный способ, то есть язык тела, не только жесты, но и позы, положение в пространстве. Как вы думаете, что из этого лучше всего сохраняется в памяти – содержание, интонация или невербалика? Невербалика. Психологи, проводившие по этому поводу исследования, предлагают нам следующие цифры: содержание составляет всего 7% того, что мы пытались сказать – и для лектора и преподавателя, каковым я являюсь, это не утешительная новость. Интонация передает 38%. Но люди запоминают 55% невербальной информации!

    Бог благословил нас с женой двоими прекрасными детьми. И когда нас спрашивают, как нам удалось воспитать таких детей, мы говорим: «Слава Богу». Благодатью Божьей. Порой моя жена, Лаверн, считает, что я слишком строго, жестко обхожусь с детьми. А я думаю, что она слишком мягка. Это, наверное, в семье обычное дело. В нашей семье главным воспитателем был я. Иногда после моих воспитательных бесед с детьми Лаверн подходила ко мне и… но сначала надо сказать, что у нас с ней разная манера общения. Ко мне на ум и на язык слова приходят очень быстро. Иногда мне хочется их поймать и вернуть туда, откуда они пришли. Лаверн же перед тем, как что-то сказать, обычно долго думает. То есть перед тем, как открыть рот. Но невербально она реагирует мгновенно. Она может сказать: «А что я сказала? Я же ничего не говорила». Но у нее всё написано на лице; своей позой, всем своим видом она ясно выражает своё отношение. «Хорошо, дорогая, что я сделал или сказал не так, когда говорил с детьми?» Она говорит: «Ничего». «Ну, что-то же, наверное, тебе не понравилось». «Нет». Но я настаиваю, и наконец добиваюсь в ответ чего-нибудь в таком духе: «Дело не том, что ты сказал, Джордж; дело в том, как ты это сказал».

    Опасность в том, что дети могут запомнить не мои правильные слова, не мои советы, а тон, которым я ними разговаривал. Родители всегда надеются, что когда ребенок вырастет, сам станет взрослым, он поймет, почему отец говорил ему то, что говорил; поймёт, что все делалось для его же блага. И, к счастью, большинство детей, становясь взрослыми, понимают родительскую мудрость. Но если родитель своим тоном ранил ребенка, тот, становясь взрослым, может понять родителя умом – однако в душе он остается обиженным ребенком. Поэтому мы всегда мы должны помнить о трех аспектах общения: содержании, тоне и невербальной информации.

    Представьте себе вот такую «киношную» сцену: жена говорит мужу: «Ты больше не говоришь мне, что любишь меня», а муж бросает на стол бумаги, которые он читал, и кричит: «Это я-то тебя не люблю? Ещё как люблю! Ты что думаешь, я ради себя работаю день и ночь?! Я для тебя и для детей стараюсь!» Жена слышала слова, но язык тела сказал ей совсем другое. Да и тон мужа не соответствовал его словам.

    Возможно, эта сцена – преувеличение. Но иногда преувеличение помогает нам увидеть то, что происходит на самом деле. Если бы у нас было больше времени, я бы попросил вас привести примеры из жизни, о ваших друзьях или знакомых, когда содержание сказанного, тон и язык тела не соответствовали друг другу.

    Но прежде, чем мы продолжим, я хочу подчеркнуть, что невербальное общение – это не только язык тела, но и поступки. Если ваш ребенок должен выносить мусор, а он не делает этого или делает нерегулярно – это свидетельствует о его непослушании. Если ваш сын говорит: «Я вас люблю, я буду делать все, что вы мне говорите», но слова его расходятся с делом – значит, своим поведением он сообщает вам нечто прямо противоположное. Помните притчу, в которой сын сказал отцу: «Отец, я сделаю все, что ты мне скажешь, ведь я твой послушный и преданный сын» – и в результате ничего не делал. А другой сын сказал: «Не буду я этого делать», но позже одумался, раскаялся, и поступил, как ему было велено. Возникает вопрос: какой из сыновей был хорошим сыном? Разумеется, тот, который правильно поступает, а не тот, который правильно говорит.

    Я думаю, очень важно, чтобы в семье для детей были установлены определенные правила. И дети должны знать, что они обязаны следовать этим правилам. Правила должны быть разумными, и родители должны уметь заставить ребенка им следовать. Если дети растут с пониманием того, что слова не должны расходиться с делом, из них вырастут хорошие мужья и жены, и просто хорошие граждане своей страны. Проблемы, которые мы приносим в брак, рождаются еще в нашем детстве. Но нельзя винить в этом наших родителей. Потому, что сейчас мы – взрослые люди, мы сами отвечаем за свои слова и дела.

    Мы немного обсудили элементы общения, а сейчас я хочу поговорить с вами о разных стилях общения. Бывает так называемый «прокурорский» стиль. Вы легко представите себе такого человека: одну руку он упёр в бок, а указующий перст другой руки направлен на того, кто стал причиной гнева. У таких «прокуроров» источник обид неисчерпаем, они всегда находят виноватых. «Моя теща вечно…», «Если бы у меня были дети как дети, то и я вёл бы себя по-другому», «Это из-за начальника я никак не получу повышения». Одни люди винят свою природу. «Ну что ж, если я такой, таким родился и уже не изменюсь?» или «Я прошел тест на темперамент, я флегматик, что же я могу поделать». Другие оправдываются своими чувствами: «Улыбаться?! Как я могу улыбаться, у меня же депрессия!», «Да как я успокоюсь, у меня из-за детей нервы на пределе!» Третьи винят своё прошлое: «Меня и в детстве никто не любил, и сейчас меня никто не любит», «Моя мама всегда плохо обо мне говорила». У таких людей всегда найдётся виноватый – такая модель общения. Когда-то я был пастором в Соединенных Штатах. Я посещал своих прихожан, чаще всего вдов. К некоторым я приходил в гости с радостью и уходил от них воодушевленным. Эти люди даже сквозь тучи видели солнечный свет. Но были и другие. «Я у нее не был уже два месяца, нужно к ней сходить», – заставлял я себя. Я приходил к этой женщине, и она мне рассказывала о том, что не так в церкви, я выслушивал жалобы на детей старейшин и дьяконов, жалобы на правительство. Она рассказывала мне о проблемах со здоровьем, о проблемах с детьми. И, уходя от неё, я чувствовал, что на улице темно, даже если вовсю светило солнце. Обвинитель. Прокурор.

    Другой тип личности – «уводящий». Такой человек, как только речь заходит о чём-то важном, уводит разговор в другую сторону. Он не желает говорить о серьёзных вещах, он всегда меняет предмет разговора. Ему не свойственны уравновешенность, душевный покой. И так же этот человек решает проблемы в своей жизни. Совершенно очевидно, какие проблемы у вас могут возникнуть, если вы состоите в браке с «прокурором» или с «уводящим». Вы просто не можете поговорить с ним о настоящих проблемах. С ними невозможен искренний разговор. Первый растопчет ваши чувства, а второй будет делать вид, что никаких чувств вообще нет.

    Представителя третьего стиля общения можно назвать «компьютером». У такого человека есть ответы на все вопросы. Эрудиция у него на высоком уровне, а способность чувствовать – на низком. Вы приходите к нему с проблемой, он вас слушает, кивает головой, думает, а затем дает указания.

    Задолго до того, как я научился пользоваться компьютером, я в какой-то мере сам был им. Лаверн приходила из детсада, где она тогда работала, и собраться на занятия в колледж. Мы оба были очень заняты. Мы были еще молодыми христианами. И она пыталась рассказать мне о своих чувствах, вызванных работой с детьми и недобрым начальником. «Да, я слушаю. У тебя не должно быть таких чувств. Ты же христианка, с тобой Бог. Ты не должна так относиться к людям». Потом «компьютер» выключается. Лаверн уходила, унося с собой свои чувства. «Компьютер не понимает, ему все равно. Мне не с кем поговорить. А хуже всего то, что по его мнению, я плохая христианка!». Вы видите, как «компьютер» может блокировать общение, даже если он много говорит. Это похоже на два разных пути, два разных маршрута общения. Маршрут моей жены шёл из сердца, но я не принимал его своим сердцем. Я принимал его своим «компьютером» и отвечал, как компьютер. И все, что она говорила, пролетало мимо меня – а мои слова пролетали мимо неё.

    Четвертый тип называется «равноправный». Такой человек всегда честен. Он готов прямо выразить свои чувства и мысли. Но уравнивание – вещь сложная.

    Представим себе попытку честного и прямого общения с «прокурором». Допустим, я – прокурор; я постоянно обвиняю кого-то, я этим защищаюсь, на всякий случай: вдруг вам захочется пустить в меня стрелу, так лучше я заранее выпущу в вас сразу много стрел, они вас больно ранят, и тогда я буду в безопасности. Не самый приятный образ жизни, верно?

    Ревнитель равноправия пытается на равных общаться с «уводящим». Но «уводящий» этого не хочет! Ему говорят: «Знаешь, у нас с тобой, кажется, не всё гладко; думаю, нам нужно об этом поговорить». А «уводящий» отвечает: «У меня сейчас нет времени, давай потом», «Мне нужно кое-что сделать для детей», «Мне нужно ужин готовить», или «Мне пора на работу».

    С «компьютером» тоже нелегко говорить прямо. Потому что если мы открыты и честны, мы хотим поделиться своими мыслями и чувствами, но «компьютер» не понимает, что такое чувства. И через некоторое время тот, кто стремится к равноправию, бросает попытки прямо говорить с «компьютером», поскольку тот его не понимает.

    Таким образом, равноправное и открытое общение – вариант идеальный, но самой сложный. Располагать к прямоте в общении могут только люди, которые сами общаются прямо и открыто.

    Я, пожалуй, приведу пример прямоты в общении, чтобы убедиться, что вы понимаете, о чем идет речь.

    «У тебя сегодня хорошо прошел день на работе?» «Да, нормально»

    Но весь вечер я не разговариваю ни с детьми, ни с женой. Я прячусь за бумагами или за телевизором. На самом деле на работе сегодня что-то произошло, и меня это беспокоит, но я не хочу говорить об этом с женой.

    Мы видим, как из-за нежелания открыться люди отдаляются друг от друга. Если жена спрашивает мужа о том, как прошел его день, а он никогда не говорит ей правду, очень скоро она просто перестанет спрашивать.

    Или муж спрашивает жену, как прошел ее день. Она говорит: «Нормально», а сама думает: «Если я стану ему рассказывать о проблемах с детьми, ему будет неинтересно».

    У людей входит в привычку прятать что-то друг от друга, и с годами этих тайн, этих «скелетов в шкафу», становится всё больше. Многие мужья и жены, которые изменяют своим супругам физически, на самом деле начинают изменять задолго до этого. Задолго до измены физической обязательно происходит измена духовная, умственная, эмоциональная.

    Вы когда-нибудь видели в музее орудия пыток? Есть такая вещь, которая называется «пояс целомудрия». Обычно это был металлический пояс, который носила женщина, во избежание супружеской неверности. А ключ от этой штуки носил с собой муж или отец. Возможно, так можно добиться верности – технически; но что мы на самом деле понимаем под выражением «верная супруга»?

    Я думаю, измена начинается тогда, когда возникают проблемы в общении. А потом уже, когда человек находит на стороне кого-то, кто может его, как принято говорить, «выслушать и понять» – он начинает все больше и больше отдаляться от супруга.

    Поэтому, говоря о видах и стилях общения, нужно прежде всего говорить о том, как научиться общаться на равных. Во-первых, самая большая сложность состоит в том, что в период формирования личности мы редко видим пример равноправного общения. А во-вторых, трудно, когда к равноправию стремится только один человек. Говорить прямо легче, если твой партнер тоже говорит прямо.

    Что же делать, если с вами не хотят говорить прямо и открыто? Вы можете сказать: «Что делать? Да ничего». И сложить руки. Но вы можете и рискнуть, даже если ваш собеседник не хочет открываться.

    Мы часто хотим совершить в жизни нечто великое. Но мы забываем, что великие дела строятся на делах малых, которые делаются усердно и последовательно. Точно так же мы хотим, чтобы у нас были прекрасные отношения в семье, в браке, с друзьями, но нам хочется за один раз собрать все компоненты в один котел, поставить его на плиту и сразу получить что-то готовое к употреблению. В жизни так не бывает. Даже если продолжить аналогию с кулинарией: сначала вы смешиваете муку с сахаром и дрожжами. Причём кто-то уже потрудился, чтобы у вас были эти ингредиенты. Кто-то вскопал землю, кто-то посадил семена, кто-то вырастил пшеницу или свеклу. Для этого требовалось время, солнце, дожди. Кто-то собрал урожай, переработал сырьё – и только потом у вас появились все эти ингредиенты. Если мы вступаем в какие-то отношения, и у нас нет этих составляющих, значит нужно начать с самого начала, чтобы они появились.

    То же происходит и в нашей духовной жизни. Есть плоды Духа. Я считаю, что принимая крещение во Христе, вы обретаете Дух Святой – при условии, конечно, что вы уверовали и покаялись до крещения. Поэтому вы должны иметь плоды Духа. Но кто рождается духовно, уже имея плоды Духа в изобилии? Плодам нужно время, чтобы вырасти и созреть.

    Я хочу вас предостеречь. Вы можете ездить на конференции и учиться тому, как улучшить свою христианскую жизнь, как стать лучшим мужем, женой, другом. Вы можете уехать с этой конференции с твердым намерением воплотить в своей жизни все, что вы услышали. И первое, что вы обнаруживаете – это то, что люди, которые не были с вами на конференции, не разделяют вашего пыла. А потом, через пару недель бесплодных стараний, вы обнаруживаете, что устали.

    Господь знает все это и говорит: «Не уставайте делать добро». Смотрите на жизнь трезво. Будьте настойчивы и последовательны в ваших попытках наладить свою духовную жизнь, семейную жизнь и так далее.

    Я уже говорил вам, что у меня много общего с компьютером. Я подготовил план этого семинара на семь страниц, и вы, наверное, заметили, что у меня здесь много листов. Я дошел до середины первой страницы. Может быть, у меня информации гораздо больше, чем вам интересно, и уж конечно, больше, чем вы в состоянии воспринять и применить в жизни. Так что вам приходится нелегко.

    Общение – двусторонний процесс. Мы и говорим, и слушаем. Как вы думаете, что сложнее? Я думаю, слушать. Есть люди, которым трудно говорить, но большинство людей при благоприятных обстоятельствах – скажем, в компании близкого друга – способно говорить без умолку. Но чтобы слушать, нужно приложить усилия.

    Что я подразумеваю под слушанием? Слушать – это не значит, думать о том, что вы скажете, когда собеседник наконец-то замолчит. Знакомо? Слушать – значит полностью воспринимать сказанное, не давая этому заранее окончательную оценку. Потому что, если вы заняты своими умозаключениями о сказанном еще до того, как человек закончил говорить, вы уже не всё слышите. Слышать – значить быть в состоянии повторить то, что человек сказал вам. И не только повторить слова, а и воспроизвести чувства, которые стояли за словами.

    Вот некоторые правила слушания: не перебивайте. Трудно бывает, правда? Человек говорит вам что-то, с чем вы не согласны, и вам хочется сказать «минутку, минутку, подожди-ка». Но, может быть, перебивая человека, вы просто не поняли, что он хотел сказать. Вы видите, что иногда такая проблема возникает между лектором и переводчиком. Иногда я что-то говорю, останавливаюсь, то есть сам себя перебиваю, Инга говорит то, что я сказал; а потом я заканчиваю мысль. Но соответствует ли конец предложения тому, как переводчик понял и перевел первую его часть? Когда мы слушаем людей, мы постоянно заняты толкованием. Мы не воспринимаем услышанного слово в слово; мы интерпретируем мысль, которую передает нам собеседник. И если мы перебиваем говорящего, мы можем упустить эту мысль.

    Второе правило: избегайте негативных невербальных проявлений. Например, человек вам что-то говорит, а вы поворачиваетесь к нему спиной. Своим видом вы явно показываете человеку, что не желаете его слушать, правда? Иди человек говорит, а вы перебираете свои бумаги. Или вам что-то говорят, а вы хмуритесь. Знаете, я часто выступаю перед аудиторией как преподаватель, иногда проповедую в церкви. Бывает, во время моей лекции двое перешептываются. Меня это отвлекает. Или студент пишет записку и передает ее другому. Я не знаю, может, они думают, что у преподавателя глаз нет. Потом второй пишет ответ и передает обратно. Я отвлекаюсь и думаю: «что они там пишут?» Или два человека переглядываются и на лицах у них что-то написано, а я думаю: «что же я только что сказал, что они так друг на друга смотрят?» А может быть, это не имеет никакого отношения к тому, что я говорю. У них там свои разговоры и свой мир. Итак, не перебивайте и не посылайте негативных невербальных сигналов.

    Не думайте том, что и как вы ответите человеку. «Как мне выиграть этот спор?» «Как мне поставить его на место?» Особенно это важно в разговоре между друзьями и супругами. Он не должен принимать форму спора. И старайтесь не поминать прошлого. Прошлое, может, и влияет на настоящее, но сейчас вы говорите не о том, что было. Я говорил с членами церкви, которые помнят, что было 20 лет назад, как будто это было вчера. «А помните, как брат Саша сказал то-то и то-то?!» Да, сказал, но это было 20 лет назад! К тому же, Саши и в живых уже нет. Есть люди, которые мертвой хваткой держатся за какие-то воспоминания, которые они используют либо как щит, чтобы защитить себя, либо как дубинку, которой бьют другого человека по голове. Мужья и жены зачастую, вместо того, чтобы открыто обсудить проблемы, складывают их в мешок. Мешки становятся все тяжелее и тяжелее, и супруги тащат их на своих плечах. Но им нравится запускать руку в этот мешок, вытаскивать оттуда былые обиды и говорить: «а ты вот так сказал», «а ты вот так сделала». Бог, в числе прочих благословений, одарил меня короткой памятью. Я стараюсь помнить только хорошее. Но мы все знаем людей, у которых память очень долгая. Они помнят все. Они могут моментально могут припомнить любую мелочь.

    И последнее: научитесь уважать то, что сказал другой человек, научитесь понимать и уважать чужое мнение. Уважайте и то, что человек сказал, и то, что он имел в виду. Недавно у нас был случай: одна сторона высказала своё мнение по определенному вопросу, другая группа людей это выслушала. Но слушающие поняли совсем не то, что подразумевали говорящие!

    Вот ещё пример: «Ты сказал, что любишь меня. Я это слышала. Но я тебе не верю. Ты говорил не всерьез». Если мы уважаем человека, мы будем уважать и мысли, которые этот человек вкладывает в слова – за исключением тех случаев, когда поступки человека расходятся со словами.

    Помню, кто-то чихнул, и я сказал: «Благослови тебя Бог (реплика, соответствующая русскому «Будь здоров»)» и добавил: «Тебе как раз благословение не помешает». Я ничего плохого не имел в виду. Потому что когда мне говорят: «Благословит тебя Бог», я, бывает, отвечаю: «Спасибо, мне как раз нужно благословение». Но этот человек почему-то подумал, что я сказал эти слова с негативной окраской. Я ему говорю: «Я ничего плохого не имел в виду. Я сам о себе всегда так говорю. Если это что-то и значит – то только хорошее». Но он стоит на своём: «Нет, ты имел в виду что-то плохое». На этом разговор закончился. Дальше можно было только спорить, причем без всякой пользы. Переубедить человека против его воли невозможно. Поэтому воздерживайте от того, чтобы судить о побуждениях человека.

    Слушать гораздо сложнее, чем говорить. Большинство вещей, которые чего-то стоят в этом мире, требуют усилий.

    (Во сколько мы должны закончить? В 13.30? Хорошо, я просто уточняю.)

    Вы, наверное, слышали, что у человека есть правое и левое полушария мозга. Вы знаете, какое полушарие у вас работает лучше? Не знаете? Считается, что у мужчин лучше работает левое полушарие, а у женщин правое. Что это значит? Левое полушарие отвечает за пространственное, системное восприятие мира: как соотносятся между собой вещи, которые мы видим, как соотносятся между собой идеи и понятия. Правое же полушарие больше отвечает за чувства, за то, что мы иногда называем интуицией, за способность проявлять чуткость.

    Сейчас специалисты говорят о том, что мужчины и женщины по-разному «смонтированы». Представьте себе, что у нас к голове идут проводки, постоянно происходят какие-то соединения, летят искорки. Такой вот замечательный компьютер. Так вот, в том, что касается этого компьютера, у женщин есть преимущество перед мужчинами. Потому что у женщин правое и левое полушария лучше взаимодействуют. Представьте себе два полушария, их что-то соединяет. У мужчин вот такое соединение. А у женщин соединяющая деталь гораздо больше, на 40% больше! Что это значит? Это значит, что две половинки могут «поговорить» между собой гораздо быстрее. Кто в компьютерах разбирается, знает, что такое процессор, что такое последовательные порты, параллельные порты. Или вы можете себе представить, что вы подсоединены к Интернету, но у вас слабый модем. Такой модем может передать ограниченное количество байтов. Если у человека более есть современный модем и хорошая телефонная линия, информация идет с большой скоростью. Я дома редко пользуюсь интернетом, потому что линия у нас слабенькая. Как только на мониторе появляется изображение, связь прерывается. У моих друзей в Штатах картинка из Интернета появляется мгновенно. Конечно, у них в этом есть преимущество передо мной.

    Так вот, у женщин аналогичное преимущество – у них в голове картинка складывается быстрее, чем у мужчин. Наверное, поэтому у них больше развита интуиция. Одна половинка мозга мужчины еще ждет ответа от второй половинки, в то время как у женщины половинки уже обменялись несколькими репликами. Именно поэтому девочки учатся говорить быстрее, чем мальчики. Поэтому у девочек больше словарный запас, чем у мальчиков. Поэтому женщинам легче выразиться вербально. Отсюда же ясно, почему мужчинам легче даются технические навыки. Женщина любят поговорить о своих чувствах и переживаниях, мужчина же думает и сразу действует. Мужчины больше ориентированы на выполнение задачи, они ставят все на свои места и делают это последовательно, одно действие за другим. Для женщины общение важнее действий.

    Но мы можем научиться лучше пользоваться правым или левым полушарием. Например, когда я проповедую, одно из моих полушарий отвечает за сообщение информации и радуется тому, как ловко эта информация складывается в стройное, логическое целое, как здорово взаимодействуют между собой факты. Мне действительно это приносит радость. А моя жена сидит вот так. Тоска. А я не понимаю, как это может вызывать скуку. Но когда я читаю о физиках, которые всю доску исписывают формулами а потом восхищаются: «Какая красота! Какая гармония!» Вот этого уже я не понимаю. Зато это помогает мне понять, почему вещи, вызывающие у меня радость, у моей жены вызывают скуку.

    Итак, можно научиться использовать оба полушария. И когда я проповедую, я стараюсь в проповеди использовать примеры из жизни, которые затрагивают не только разум, но и сердце. Несмотря на то, что я сказал, что у большинства мужчин более развито левое полушарие, а у большинства женщин – правое, иногда бывает и по-другому.

    Вот краткое описание работы двух полушарий. Левое полушарие воспринимает речь четкую и ясную. Ему так понятней. Примерно неделю назад мы проводили симпозиум для преподавателей. У большинства из участников левое полушарие явно развито сильнее. Но у некоторых, как мне показалось, было ярко выражено действие правого полушария. Люди «левополушарные» говорили: «Нам нужны чёткие определения. Как мы можем быть уверены, что говорим об одном и том же, если мы не договоримся о дефинициях?» Одним из таких «скользких» слов было слово «духовность». «Что вы подразумеваете под этим словом? То, что подразумевает Библия? Или то, что подразумевает мир?» Чтобы другой человек вас понял, нужно точно и ясно выражать мысли. Есть люди, которым очень важно, чтобы их совершенно точно и правильно поняли. Задайте такому человек вопрос – и вам обеспечена получасовая лекция. Это как маленький мальчик приходит к маме и спрашивает: «Мам, откуда я взялся?» Мама подробно просвещает его в области анатомии и физиологии, а потом спрашивает: «Ну что, ты понял?» Он говорит: «Знаешь… вот Саша, например, из Киева, а я откуда?» Всего-то!

    Человек, у которого сильнее развито левое полушарие, мыслит и изъясняется рационально; иногда даже кажется, что повелительно и властно. Таким людям очень важна логика и последовательность. Начать с пункта один, перейти к пункту два, потом три и так по порядку, ничего не пропуская. А если кто-то начинает с пункта три, потом перескакивает на пункт два, потом семь, потом один и так далее – «левополушарного» человека это способно свести с ума. Для него важна объективность и точность. Вот почему его речь порою кажется сухой, стерильной и скучной.

    А каков в общении человек, у которого лучше развито правое полушарие? На каком языке он обычно говорит? На языке чувств. Это значит, что его речь может звучать двусмысленно; но «правополушарного» человека это не волнует. Он просто скажет: «Ой, ну вы же понимаете, что я имею в виду». Речь его, как правило, слишком эмоциональна. Метафоры и символы для него важнее конкретных понятий. Такому человеку легче выразить свою мысль поэтическими средствами, чем логическими структурами. Человек левого полушария предпочитает картины, больше похожие на фотографии. Человек правого полушария понимает, что картина показывает то, что фотография передать не может. Картина должна передавать чувства и переживания. Поэтому для него общение – это обмен переживаниями. Речь его более субъективна и окрашена особенностями личности.

    Какое полушарие лучше – правое или левое? Возьмем, к примеру, медиков… Я бы сказал, что у нашего сына всегда ярче проявлялась работа левого полушария, а у дочери, наоборот, правого полушария. Точные науки для нее были просто кошмаром. Дело в том, что наши дети были на домашнем обучении, то есть их учителями были родители, и зачеты они сдавали в письменном виде, по переписке. Мы жили в Папуа Новой Гвинее. Объяснять дома точные науки, такие, как физика и химия, очень непросто. Моя дочь любит сочинять стихи. Она присылает нам по электронной почте очень интересные письма. Но при этом грамматические правила всегда давались ей с трудом. А математика – ну, тут вообще… Да как можно всё это запомнить? Мы думали, что она выберет профессию, где будет задействовано в основном правое полушарие, а левое – разве что совсем немного. Сейчас она учится на медика, ассистента терапевта. Это почти то же, что врач. Ей пришлось изучать физику и химию на высшем уровне. Ей очень трудно, приходится много заниматься. Но она не бросает. Почему? Я думаю, из-за правого полушария. Она неравнодушна к людям. Она способна на глубокие чувства и сострадание. И она готова, не жалея сил, развивать левое полушарие ради того, чтобы стать медиком-миссионером и работать с людьми.

    Я ее очень люблю. И сына люблю. Они очень разные. Тиффани трудно было воспитывать. Отчасти потому, что она была очень хитрой. Ну очень изобретательная! Но еще и потому, что она очень ранима. Ее не нужно было часто шлёпать – достаточно было с ней поговорить. Знаете, так, по-отцовски. И всё – уже слезы. Итак, моя дочь – пример того, что если у вас есть цель, то вы можете активизировать и работу второго полушария.

    Какое отношение все это имеет к браку? Вы можете обнаружить, что вы с мужем или женой говорите на разных языках: один из вас – человек левого полушария, а второй – правого. Можно сказать: «Он такой нудный, его слушать невозможно» или: «Она такая эмоциональная, с ней трудно находиться рядом» – а можно понять, что у людей просто по-разному устроена голова, они такими родились.

    По сути, вступая в брак, вы связываете свою жизнь с чужим человеком. В каждой семье сталкиваются две культуры, два воспитания, две традиции. В одной семье за столом разговаривают, постоянно шутят. В другой семье – за столом не принято разговаривать, за столом только едят, потому что разговоры мешают пищеварению. Две разные субкультуры. Два взгляда на общение.

    Возможно, вы никогда не научитесь говорить на языке другого человека. Но вы можете научиться понимать его язык. Я немного говорю по-русски. Но понимаю я гораздо больше, чем могу сказать. И я думаю, таким же образом мы можем изучать языки друг друга в семейной жизни. Я не могу выразить что-то так, как это выразит моя жена. Но когда она выражает это по-своему – мне всё понятно.

    У нас есть своего рода семейная шутка. Когда моя жена начинает рассказывать какую-то историю, мы иногда просто переглядываемся и улыбаемся, потому что Лаверн считает, что любую историю нужно улучшить. Поэтому она все приукрашивает, расцвечивает, добавляет что-то от себя. Иногда она прямо говорит: «Меня там не было, мне рассказал Джордж, и я вот так себе это представляю». То есть, она берет голые факты, которые я ей сообщил, и «наряжает» их – чтоб было интереснее. И в результате она – хороший рассказчик. Знаете, бывают сухие документальные фильмы, в которых переданы только факты. А бывают, скажем, художественно-исторические фильмы, которые берут на себя смелость предположить, как все могло бы быть.

    Хорошо, давайте двигаться дальше. Я хочу поговорить с вами о вещах, которые трудно выразить. Как вы думаете, какие две вещи мужьям и женам труднее всего выразить? Как вы думаете? Боитесь признаться? Что людям трудно выразить? Слышу, говорят: «чувства». Хорошо, правильно. А какие именно чувства? (зал: проблематичные, интимные). Любовь – и ещё одно чувство, которое мы назовём гневом. Вдумайтесь: любовь и гнев, вот эти две вещи.

    Меня удивили результаты некоторых исследований, которые я прочёл, готовясь к этому семинару. Оказывается, многим, даже большинству, трудно сказать «Я тебя люблю». Я думал, таких людей немного. Это печальный комментарий к семейной жизни. В разных странах, в разных обществах существуют разные представления о том, как выражать любовь. Но мне кажется, я не ошибусь, если предположу, что для всех нас, кто собрался здесь, очень важно уметь любить и выражать свою любовь. Потому что для нас с вами Библия – это Слово Божье, и все мы руководствуемся ею.

    «Я люблю тебя», "Je t’aimes”, «I love you», "Ich liebe dich”... Существует множество способов произнести эти слова. Слова. У нас есть так много слов. И в большинстве ситуаций мы ими довольно ловко пользуемся. Когда люди, как это принято называть, «влюбляются» друг в друга, они очень часто говорят: «Я тебя люблю». Сидят двое за столиком, наклоняются друг к другу, смотрят друг другу в глаза, и говорят: «Я тебя люблю». Их глаза говорят «я тебя люблю», их губы говорят «я тебя люблю», их интонации говорят «я тебя люблю», их тела говорят « я тебя люблю».

    Но со временем что-то происходит. Все реже и реже они говорят «я тебя люблю». Чаще они ожидают, что другой человек и так это уже запомнил. И, как сказал сегодня Рик Дейтон, для общения требуется время. Люди не уделяют время общению. Сколько нужно времени, чтобы сказать «я тебя люблю»? Несколько секунд. Но эти несколько секунд, эти «я люблю тебя» – не вырванный из жизни момент времени. Он связан и с воспоминаниями прошлым, и с надеждами и страхами будущего. Поэтому так трудно произнести эти слова.

    Иногда муж поздно приходит домой с работы, он готов поесть и лечь спать. А перед тем, как уснуть, он не прочь заняться сексом. Жена же говорит: «Не спеши! Не так быстро». Потому что в этот момент она все ещё переживает события дня, она ещё связана с этим днём, и, пожалуй, даже больше, чем мужчина.

    Таким образом, и акт любви, и слова любви должны быть выражением любви истинной; вот почему так трудно произносить эти слова. Любовь – это то, что питает, окружает собою наши взаимоотношения. Это не всегда будет та любовь, которую вы испытывали, наклонившись друг к другу за столиком и нежно глядя друг другу в глаза. Знаете, Рик Дейтон сказал, что и сейчас, когда он смотрит на фотографию своей жены, его сердце бьется чаще. Я подумал, что этот пример связан с началом его лекции. Помните о человеке, который прожил долгую жизнь благодаря долгим пешим прогулкам, которые он совершал, чтобы избежать ругани жены. Я подумал, что его сердце бьется быстрее потому, что ему пришлось много ходить пешком. Американский юмор. Я просто хотел сказать: то, что Рик смотрит на фотографию жены и испытывает тёплые чувства – это прекрасно. Но это не то самое чувство, которое он испытывал сразу же после знакомства с ней. Нынешнее чувство глубже и шире. Я знаю Рика еще с семидесятых годов. И я знаю о его духовном пути и знаю историю его семьи. Я не могу сказать, что его отношения, дойдя до некоего пика, остаются на нём всю жизнь. Рик говорил сегодня о том, как поддерживать отношения в браке. Потому что каждый брак нужно поддерживать, нужно помогать ему. Если любовью пренебрегают, она имеет тенденцию увядать, испаряться, а не расти и становиться глубже.

    Подумайте о том, какое значение имеет выражение любви. Психологи говорят, что выражать любовь полезно – и с физиологической, и с психологической точки зрения. Выражая свои чувства, мы сами лучше осознаём их. Совершенно очевидно, что выражение чувств полезно и тому, на которого эти чувства направлены. Это эмоционально поддерживает человека, повышает его самооценку. Знаете, что происходит с маленькими детьми, если их не замечают, которых не обнимают, не ласкают? Они иногда даже умирают. А если выживают, то, став взрослыми, не умеют ни выражать, ни принимать любовь.

    Очень важно не только любить, но и уметь выразить любовь. Вы когда-нибудь слышали о маразме – не старческом, а детском? Если ребенок получает достаточно физической заботы, но недостаточно любви, он может таять на глазах. Так часто бывает в детских домах, в приютах для жертв войны. Таким образом, любовь положительно влияет на организм, а недостаток любви влияет отрицательно. Ребенок, которого не любят, не развивается социально, психологически и физически. И в результате может умереть. Детей нужно брать на руки, качать, обнимать, целовать. Все это помогает формированию у их них чувства собственного достоинства. Вообще, самооценка ребенка в первую очередь зависит от родителей; влияние сверстников начинает сказываться гораздо позже.

    Я думаю, нет ни одного человека, который бы «перерос» потребность в любви и нежности. Выражение любви полезно для наших взаимоотношений; оно улучшает общению. Ведь именно недостаток общения вредит отношениям, порождает эмоциональный застой в браке. Если один из супругов выражает свою любовь, но не получает ответа, он будет говорить о своей любви все реже и все меньше. Близость нуждается во взаимности. Если бы я попросил поднять руки тех, кто некогда выражал свою любовь, но, не получая отдачи, со временем стал делать это всё реже, – наверное, минимум треть присутствующих подняла бы руки. Такие «односторонние» отношения в конечном итоге ведут к чувству незащищенности. И вы уже не можете доверять свои чувства другому человеку. Вы чувствуете себя уязвимым.

    Конечно, существуют и невербальные выражения любви – погладить по спине, обнять, поцеловать. Записки, которые Рик находил у себя в чемодане. Подарок – не к празднику, а в обычный день. Сделать что-то для человека, даже если он вас об этом и не просил. Или просто взгляд, как говорил Рик.

    Но в то же время невербальные способы выражения любви имеют свои ограничения. Они действенны только, когда другой человек видит их и понимает их смысл. Вы, наверное, слышали о проповеднике Билле Грэме. Я помню, как-то он приводил такой пример: муж плохо обращался со своей женой. Потом он покаялся и решил начать новую жизнь. И вот, идя домой с работы, он купил шоколад и розы. Руки его были заняты, и он начал трезвонить в дверь локтем. Жена открыла дверь – волосы растрёпаны, фартук грязный, на одной руке ребенок, второй тянет за юбку, и она сказала: «Джордж, у меня был ужасный день, стиральная машинка залила весь пол, дети все нервы измотали, ужин подгорел, и ещё ты опять напился». Он-то шёл к жене совсем с другим. Но, исходя из прежнего опыта, она поняла его именно так. Словесные выражения любви имеют преимущества – точность и направленность на определенного человека.

    Наше время подошло к концу. Я хотел спросить вас: как вы думаете, какие есть препятствия для выражений любви? Я назову некоторые из них. Во-первых, страх. Мы боимся стать беззащитными, эмоционально нагими. Боимся, что нас отвергнут или пренебрегут нами. Может быть, это не страх, а смущение, другой вид страха. Может быть, мы так давно не выражали свою любовь, что сейчас стесняемся это делать. Это бывает. Представьте себе лицо человека, который хочет сказать жене: «Я тебя люблю». За столом, кроме их двоих, никого нет, вроде бы самое время, и он говорит: «Э-э…м-м-м…» Жена говорит: «Что, Джордж?» «М-м… а как у тебя день сегодня прошел?» Позже к нему возвращается смелость, он снова собирается с духом и произносит: «Дорогая… надо бы сегодня в магазин сходить».

    Я настоятельно советую людям: уйдите куда-нибудь, где вас никто не слышит, и повторяйте вслух слова любви, чтобы ваши уши привыкли к ним, а уста научились их произносить. Тогда они перестанут быть для вас шоком. Некоторые мужчины настолько привыкли действовать, что перестали прислушиваться к своим чувствам. Бывает, человек действительно любит свою жену, но не осознает этого, потому что ему кажется, что любовь – это нечто возвышенное, как в кино. «Если бы я действительно любил свою жену, я вел бы себя как этот киногерой». И он не понимает, что уважение, которое он испытывает к своей жене, радость от ее присутствия, благодарность к ней – всё это любовь. Пусть он прочтёт 13-ю главу Первого послания к Коринфянам и увидит там описание любви. И тогда, возможно, он поймет, что любит, и поймет, как ему лучше выразить свою любовь. И если у него нет романтической, «киношной» любви, но есть любовь-агапе – именно она хранит отношения в браке.

    Второе чувство, которое трудно выразить – гнев. Такой пример: если я вас сейчас отпущу на обед – вы будете меня любить, если нет – это вызовет гнев.

     

    Перевод Елены Семёновой под ред. Е. Канищевой, 29 июня 2001 г.

    Похожие публикации
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Demo scene